x Downloads

Video de Rebolation

2008-11-15T14:32:00.000-08:00

Tava andando na net até que achei esse video. de rebOlation. ooque vcs acham?

Pivot Download

2008-10-13T16:32:00.001-07:00

http://www.ziggi.com.br/downloads/13199.asp

Faça ja o download Do pivot. Muito legal pra criar seus gifs ai.. veja um exemplo acima :D, qualquer um pode fazer :D

http://www.ziggi.com.br/downloads/13199.asp

Ah, e clique na img acima para ver a besteirinha q eu fiz *-*

2008-10-13T14:30:00.001-07:00

Olha so que coisa

2008-10-13T14:14:00.000-07:00

Hoje eu acordei as 6 hrs da manha, para ir para a ''merda'' de escola. Bom, no caminho uns carinhas me pararam, perguntando porque que eu so andava de preto, perguntaram se eu era roCkeiro ou algo parecido. Todas as pessoas me perguntaum isso, eu ando de preto porque preto e minha paixao, eu amo preto, ue! Criei uma comunidade no orkut, ''Eu so Ando de Preto'' Ja esta com mais de 1000 membros ! Depois irei passar o link , pra vcs entrarem !! (HuashUasHUASashUHashuuhuaHUAS so se kiserem) .

Post iNutil ne??

e porque eu nun tenho oque postar ;D

Coisas interessantes p fazer com o teclado :P

2008-10-13T14:09:00.001-07:00

Coisas interessantes para se fazer com o seu teclado Americano fez uma brincadeira com seu teclado, como se fosse um caça-palavras, ele ficou 2 horas tentando cumprir sua meta.

Aprender o Rebolation

2008-10-13T14:00:00.000-07:00

Ae pessoas, eu tavaa navegando la no YOUTUBE, ate que axei um video legal, pra quem quer aprender o rebolation olha que video legall.

2008-10-12T14:31:00.001-07:00

Orkut E outros sites coloridosColorido
1ºBaixe o Mozila se vc tiver nao precisa baixa-lo
2ºInstale o Greasemonkey [ voce encontra no baixaki ]
3ºDepois de instalar Entre nos Stilos Para Orkut - http://userstyles.org/styles/search/www.orkut.com
4ºEscolha Um Stilo. Clike Nele. E depois clike em Load into Stylish
5ºDepois clike em Ok. Se Aparecer um erro Procure outro Pq esse ta ruim.

Creditos: Admin Klowder

eDitado. Ae tipo e assim. nao da pra mudar so a cor da pagina do orkut, voce entra ai nesse link http://userstyles.org/styles/search/www.orkut.com e em cima vai ter tiPow Search (procurar) vc digita o link da pagina q vc quer mudar a cor.. dps pega um maneiro, instala e reinicia u fire ;)

Restauraçao..

2008-10-12T14:24:00.000-07:00

Bom, para quem não entendeu essa placa "retardada", vai a explicação: Você paga alguém, para restaurar RISCOS e/ou amassados na pintura? Não! Só se for um louco (como eu :D), geralmente, você quer RETIRAR, e não RESTAURAR! Entendeu? Não? Problema seu!
Comenta aê ^^

O verdadeiro Homer simpsom

2008-10-12T14:23:00.000-07:00

hUHAUAHuHAUAHusHuas Ate q n e mt feio naUm

fala seriu xD

Que merda e essa?

2008-10-12T14:22:00.001-07:00

Que merda é essa? Um gremile? Pultz! Parece o Matheus, um amigo meu... Caraca! Uma merda!

Para Fans do Guitar Hero!

2008-10-12T14:20:00.000-07:00

Para os fãs do game Guitar Hero (para PS2 e PC), que estão cansados de jogar Guitar Hero, apertando as teclas F1,F2,F3,F4 e F5 do seu teclado (PC), ou do L1,L2,R1,R2,Bolinha (uii) (PS2), ou até mesmo, aquela guitarrinha. Chegou o Acordeon Hero! O Acordeon para Guitar Hero! Nele, você poderá tocar várias músicas, de artistas famosos, como Luiz Gonzaga, etc....
Por apenas R$89,27 no cartão, parcelado em 12 vezes sem juros!

Banda R0CK crazy No popMundo

2008-10-12T12:36:00.000-07:00

Banda R0CK crazy La no PoPmundo.

Nova banda, Membros:

Nicolas Argento
Líder da Banda
Baterista / Guitarrista

Gregório Meneses Oliveira
Líder da Banda
Cantor Principal / DJ

Levi Luiz Albuquerque
Rapper / Baterista

Narciso Souza
Pianista / Rapper

Tipo assim, meu nick la é caiio5, meu ID e.. 1184258

quem quiser interagir comigo, ou entrar na banda..

My Historia

Meu pai é um bem sucedido homem de negócios. Nicolas largou a escola antes de completar 16 anos. Ele curte viajar pelo mundo em busca de novas aventuras. Ele odeia política. Nicolas relembra com carinho dos tempos em que ele tinha um cachorrinho.

Nicolas apareceu no Popmundo em 2008-10-04. Seu próximo aniversário será comemorado em 2008-11-30.

Nicolas é residente permanente de São Paulo. Para alterar isto, vá até a Prefeitura da cidade para qual você deseja mudar-se.

Caiio5, Nicolas Argento ,1184258

pra quem ainda naum conheçe U popMundo entre ja!

www.popmundo.com ;)

ooe

2008-10-11T18:08:00.000-07:00

Oii pessoas, tuudu belexa?

Fiquei um tempinho sem postar no blog, mais.. estou de volta, postando varias coisas interessantes. O blog está com muito poucos leitores, pesso que convidem alguns amigos seus para dar uma olhadinha No blog. Deis de ja agradeço !!

Muitas pessoas estao me add no seguinte msn:

caio_servers@hotmail.com Nao estou aceitando porque o mesmo esta lotadaum !

add no caiio1@hotmail.com x)

Muitas piadas p voces!!

2008-10-11T17:23:00.000-07:00

FLASHS DO 'AMOR'...

Amor I
- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.

Amor II
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem.. Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor III
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama? E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?

Amor IV
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor V
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor VI
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou,sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

Amor VII
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Amor VIII
a mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o
Sargento Garcia.

Amor IX
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar
e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O funcionário da funerária... - respondeu placidamente a esposa.

Amor X
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor XI
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
TOME 'CUIDADO' COM OS DESEJOS...

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem.

O homem pede: " Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ". Vira-se para a avestruz e pergunta: "E você, o que vai querer?"
"Eu quero o mesmo ", responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz: "Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ". Vira-se para a avestruz: "E você, o que vai querer? "
"Eu quero o mesmo ", responde a avestruz.

Quando chega a conta, de novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta: "Vão querer o mesmo? "

"Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada", diz o
homem.
"Eu quero o mesmo", diz a avestruz.

Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz: "Hoje, são R$87,60". O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta :
"Desculpe-me, senhor, mas como faz para ter sempre o valor exato a ser pago?"

E o homem responde:
"Há alguns anos atrás eu achei uma lâmpada velha e quando a
esfregava, para limpar, apareceu um gênio que me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.

"Que idéia brilhante!" falou a garçonete. "A maioria das pessoas
desejaria ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !"

"É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso", respondeu o homem.

E a garçonete perguntou : "Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?"

O homem faz uma pausa, suspira e responde :
"O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande e pernas compridas, que sempre concordasse comigo, em tudo" ...
A 'TRAVESSIA DO MAR VERMELHO'...

Às margens do Mar Vermelho, Moisés discute com os seus oficiais.
- "Moisés, os egípcios estão cada vez mais próximos", informa um deles.
- "E são milhares!", completa outro.
- "O que vamos fazer?", pergunta um terceiro.

- "Calma!", intervém Moisés, - "Não se desesperem! Vou mandar abrir as águas do mar, nós atravessaremos por esta passagem e, assim que terminarmos de passar, as águas tornarão a se fechar impedindo que os egípcios nos sigam."
- "Uau!", exclama o assessor de imprensa, - "se você fizer isso, eu juro que te consigo no mínimo dez páginas na Bíblia!"
A 'AMIZADE' em DUAS versões...

1) As amigas da mulher:
A esposa passa a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explica ao marido que dormiu na casa da sua melhor amiga. O marido, então, telefona para dez das melhores amigas dela, mas nenhuma confirma...
2) Os amigos do homem:
O marido passa a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explica à mulher que dormiu na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefona para dez dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmam que ele passou a noite lá e os outro cinco, não só confirmam como garantem que ele ainda está lá...
A 'LOIRA' seqüestradora....

A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Então, resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou seqüestrar uma criança! - pensou (acredite se quiser!)...
- Com o dinheiro do resgate, eu resolvo a minha vida...

Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
- "Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de 10 mil reais amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.
Ass.: Loira seqüestradora."

Então, ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá, corre e entrega este bilhete para a sua mãe.

CALMA: AINDA NÃO ACABOU...

No dia seguinte, a loira seqüestradora vai até o local combinado e encontra uma bolsa! Dentro dela, 10 mil reais em dinheiro limpinho e o seguinte bilhete:
"Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra..."
O 'BANHEIRO' feminino...

Morrendo de curiosidade, o sujeito entrou num banheiro feminino de um sofisticado shopping center, para entender por que as mulheres gastavam tanto tempo no banheiro.

Ao lado do vaso sanitário, ele encontrou quatro botões, identificados como AM, SAQ, BTR e RAT. Ele não conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: AM.
Imediatamente ele recebeu um jato de Água Morna nas partes baixas!

Achou perfeito!
- Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro!
Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou SAQ.
Mais do que depressa ele sentiu outro jato, mas agora de ar. Era a Secagem de Ar Quente!
- Não acredito! Só vou freqüentar o banheiro feminino agora!
Empolgado, apertou BTR e entrou em êxtase com a Borrifada de Talco Refrescante!
- Ah, isso é muito bom...

Então, ansioso para ver qual era a função do último botão, ficou bem relaxado e apertou o RAT.
Acordou no hospital, cercado por médicos e, assustado, perguntou:
- O que aconteceu? Onde estou?
Um deles disse:
- Você foi trazido pelos seguranças do shopping.
E a enfermeira completou:
- Tudo porque você inventou de apertar o botão RAT !
- Mas afinal, o que faz o botão RAT? - perguntou o enfermo, desesperado.
A enfermeira olhou com dó e disse:
- Removedor Automático de Tampax!...
Gestão de 'RESULTADOS ...

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia. Uma era freira e a outra, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro e pode entrar.
A seguir...
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesmo.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho e pode entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia nas calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto o a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!
- Resultado é o que importa!
O 'BRASIL' explicado em GALINHAS ... e 'A BARATA' ....

EXPERIÊNCIA NOVA

Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e levaram para a delegacia.

- Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha pra ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai pra cadeia!
- Não era pra mim não. Era pra vender.
- Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
- Mas eu vendia mais caro.
- Mais caro?
- Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
- Mas eram as mesmas galinhas, safado.
- Os ovos das minhas eu pintava.
- Que grande pilantra...

Mas já havia um certo respeito no tom do delegado.

- Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
- Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiro a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio.
- E o que você faz com o lucro do seu negócio?
- Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui a exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para os programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.

O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:

- Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
- Trilionário. Sem contar o que eu sonego do Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
- E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
- Às vezes. Sabe como é.
- Não sei não, excelência. Me explique.
- É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. Do risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora. Fui pego, finalmente. Vou para a cadeia. É uma experiência nova.
- O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
- Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
- Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...

Luis Fernando Verissimo
(Novas Comédias da Vida Privada, L&PM Editores, 1996 )

A BARATA

Veio o maître, chamado pelo garçom, e perguntou:

- Algum problema, cavalheiro?
- Problema, não. Barata.
- Pois não?
- Olhe.
O maître olhou e viu a barata no meio da salada.
- Sim...
- "Sim" diz você. Eu digo não. Pedi uma salada niçoise que, até onde eu sei, não leva barata.
- Por favor, fique calmo.
- Eu estou calmo.
- Vamos trocar por outra salada.
- Eu não quero outra salada. Quero uma satisfação.
- Foi um acidente.
- "Acidente"diz você. Eu digo: não sei não. Acidente seria se uma barata perdida, separada da sua turma, entrasse na cozinha por engano e pousasse na minha salada. Mas não foi isso que aconteceu. Para começar, esta barata está morta. Não duvido que o tempero da salada esteja de matar, duvido que tenha sido o causador da morte da barata. Obviamente, a barata já estava morta antes de cair na salada. Não há sinais de violência em seu corpo, logo ela deve ter sido vítima de agentes químicos, usados numa matança generalizada de baratas e outros bichos dentro da sua cozinha. É impossível precisar quando isso se deu. Só uma autópsia da barata revelaria a hora exata da morte. A dedetização da cozinha pode estar ainda afetando os alimentos, não só adornando-os com insetos mortos como temperando-os com veneno indivisível. Se isso for verdade, quero uma satisfação. Sou um cidadão. Conheço meus direitos. Isso é uma democracia.
- Vou chamar o gerente.
Veio o gerente, chamado pelo maître, e disse que sim, a cozinha tinha sido dedetizada, mas um mês antes. Fora fechada para a operação. Não havia perigo de intoxicação dos alimentos, nem indício de que a barata na salada fosse resultado de uma dedetização recente.
- Então - sugeriu o cliente - ela demorou a morrer. Cambaleou, agonizante, pela cozinha durante um mês, até enxergar minha salada niçoise e escolher esta alface como sua mortalha. Eu vou botar a boca no mundo! Onde é que estamos?!

O gerente telefonou para o dono do restaurante que dali a pouco entrou pela porta pedindo desculpas e considerações. A dedetização da cozinha fora ordenada pela Secretaria Municipal de Saúde. Para confirmar isto, o dono do restaurante tinha trazido o secretário municipal de saúde, que disse ter agido seguindo diretrizes do Ministério da Saúde. O ministro da Saúde foi convocado e, na chegada ao restaurante, se responsabilizou por tudo. Menos pela barata. A barata na salada não podia, cronologicamente, ser uma decorrência da dedetização. A não ser que alguém da cozinha a tivesse guardado, conservando no gelo e esperado a ocasião para...

O cliente interrompeu a especulação do ministro com um tapa na mesa e perguntou quem era seu superior. O ministro suspirou e tirou seu telefone celular do bolso para convocar o presidente da República, que chegou em menos de meia hora, vestido a rigor. Deixara uma recepção no palácio para atender ao chamado.

- O que foi? - perguntou o presidente.
- Olhe.
- O presidente olhou e viu a barata. Disse:
- E daí?
- A responsabilidade é sua.
O presidente concordou com a cabeça. Perguntou o que o outro queria.
- Uma satisfação.

O presidente pediu desculpas. O homem não aceitou. O presidente ofereceu uma indenização. O homem não quis. Chamaram o ministro do Exército.
O general chegou e perguntou, como o maître:

- Algum problema, cavalheiro?

O homem apontou para a salada. O general olhou, disse "Oba, uma azeitona!", pegou a barata e engoliu. Depois o homem foi preso e processado por fazer acusações falsas ao restaurante. Era uma democracia até certo ponto.

Luis Fernando Verissimo
(Novas Comédias da Vida Privada, L&PM Editores, 1996 )
O 'BÊBADO' intuitivo...

INTUIÇÃO DE BÊBADO

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg. de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, o seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
-"Você deve ser solteira."

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado o seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- "O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?"

E o bêbado respondeu:
- "É porque você é feia pra caralho!"
O 'ENGENHEIRO' que virou SAPO ...

MULHERES MODERNAS !!!

A moça passeava às margens do lago, quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:
- Olhe, eu sou um engenheiro e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu me caso com você e seremos felizes para sempre!

A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
- Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
- De jeito nenhum! Faço muito mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro.
No seu 'VELÓRIO' ...

Pergunta o professor:
- O que gostaria que falassem de você no seu VELÓRIO?

O 1º aluno respondeu:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º aluno disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um
professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí, o 3º arrasou:
- Gostaria que eles dissessem: ..."OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."
Terror no 'ÔNIBUS' ...

Dois times de boliche, um de mulheres morenas e outro de loiras, contrataram um onibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade.
O time das morenas no andar de baixo e o das loiras no andar de cima. As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior zona, até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto.
Quando a morena chegou no andar de cima, ela viu que todas as loiras estavam congeladas de medo, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para a frente.

A morena perguntou:
- O que está acontecendo aqui? Nós estamos tendo uma festona lá embaixo! ...e vocês tão quietas aqui em cima?!?!
Uma das loiras vira-se e responde:
- É... vocês estão assim porque vocês têm motorista!
A 'VOZ DO ALÉM' ... "Jesus está te olhando" !!!

Um ladrão, na calada da noite, tenta arrombar a porta de uma casa. Já bastante concentrado em sua "função", ele houve uma voz que diz:

- Jesus tá te olhando!!!
Sem ter certeza de ter realmente ouvido, ele para imediatamente o que está fazendo, o coração dispara, as pernas tremem e com a lanterna em mãos ele procura ao seu redor quem é que falou a frase. Não encontrando nada, ele volta a arrombar a porta, quando novamente a voz diz:

- Jesus tá te olhando!!!
Agora, com a certeza de ter ouvido, ele novamente pega a lanterna e aponta na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Já aliviado ele diz ao papagaio:

- Ô papagaio besta!!! Quase me matou de susto!!! Seu nome é Jesus???
- Não, meu nome é Judas!
- Ah é??? E quem foi o imbecil que colocou o nome de Judas em um papagaio???

E o papagaio responde:
- O mesmo que colocou o nome de Jesus no Pit Bull que tá te olhando!
Aquela conversa da 'CEGONHA' é coisa do PASSADO !!!

- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia!!!...O que aconteceu foi o seguinte:
- Nós nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para
se conversar. O papai marcou um encontro com a mamãe num Cybercafé e acabamos indo juntos ao banheiro.

- A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para o Upload, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall entre nós.

- Como era tarde demais para dar o Cancel, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e nove meses depois o Vírus
apareceu. Entendeu!?!?!? Foi assim!!!
COMPUTADOR ou COMPUTADORA , do sexo FEMININO ???

Conversando com meu amigo boliviano, sujeito muito inteligente e
perspicaz, fiz-lhe uma pergunta:
- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, "computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo,sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi:
- Cite uma razão.

Ele me deu várias... Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto digamos,"se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!" (essa é ótima!).
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele. (perfeito!!)
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador sempre trava na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino?
'CORNO' , porém SENSATO !!!

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem ?
- Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
- Correto, meritíssimo - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher, uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
Foi absolvido na hora!
Apenas 'SIMPATIAS' , milagres não...

Simpatia para ganhar dinheiro
Numa sexta-feira treze, pegue uma meia usada e coloque-a na cabeça. Compre um revólver 38, amarre uma fita do Senhor do Bonfim nele e dirija-se a um banco localizado numa esquina. Lá chegando, diga três vezes, batendo o pé no chão: "isso é um assalto!". Siga tudo direitinho, você verá que os resultados são imediatos.

Simpatia para se livrar da sogra
Numa noite de lua cheia, vá até o quintal e cace um sapo de tamanho médio que tenha uma pinta preta na cabeça de cima. Arranque um cabelo do sapo e mergulhe-o (o cabelo, não o sapo) num copo que contenha dois dedos de vinagre. Se o seu vinagre não contiver dedos, arranje outro. Em seguida, acrescente um pouco de veneno de rato (cerca de um ou dois litros). Pronto, agora você terá apenas que fazer com que a velha beba o conteúdo do copo. Se ela relutar, apanhe um porrete grosso, de dois metros aproximadamente, e lave-o com uma água benzida por um padre caolho. Bata o porrete na cabeça dela sete vezes, dizendo: "você vai beber!".

Simpatia para arranjar casamento
Num dia chuvoso de julho, de preferência no dia 13, tome um belo banho de sal grosso, vista-se totalmente de branco, coloque uma folhinha de arruda na orelha direita e acenda um charuto baiano. Em seguida, pegue o telefone com a mão esquerda, depois de morder o nó do dedo três vezes, disque os números corretos e marque uma consulta com o Pitanguy. Ele vai mudar a tua cara e você

vai ver como vai ficar muito mais fácil arranjar casamento.

Simpatia para o Brasil melhorar
Calma, meu amigo! A gente está ensinando simpatias! Milagres ficam para a próxima edição!
A 'BUNDA' dos cavalos na Tecnologia moderna...

Aqui está o mais puro exemplo de como temos, muitas vezes, de nos adaptar a atitudes tomadas no passado:

A bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas. Por que esse número "mágico" foi utilizado?
Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas e como as americanas foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada.

Por que os ingleses usavam esta medida?
Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças, antes das ferrovias, e se utilizavam dos mesmos ferramentais das carroças.

Por que das medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?
Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida.

E por que tinham esta medida?
Porque essas estradas foram abertas pelo antigo Império Romano, quando de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas romanas.

E por que as medidas das bigas foram definidas assim?
Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos!

E, finalmente...
O ônibus espacial americano, o Space Shuttle, utiliza dois tanques de
combustível sólido (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol, em Utah. Os engenheiros que os projetaram queriam fazê-lo mais largo, porém, tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles seriam transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na bitola da linha.

Conclusão:
O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia acaba sendo afetado pelo tamanho da bunda do cavalo da Roma antiga.

Corolário:
Existem várias empresas na liderança tecnológica que também têm um monte de coisas definidas por bundões...
Vai dar 'AZAR' assim na ...

O fazendeiro e sua mulher...

Um belo dia, o fazendeiro está sentado ao lado de sua mulher na varanda contemplando a plantação.

- Muié, Há quanto tempo nois tamo junto?
- Faiz um tempão home!

- Quando deu aquela praga na prantação, ocê tava do meu lado num tava?
- Tava home!

- Quando o paior pegô fogo e acabô cum nossa coieta de um ano inteiro, ocê tava do meu lado, num tava?
- Craro que tava home!

- Quando nossa fia fugiu gravida cum aquele capataz, ocê tava do meu lado, num tava?
- Tava sim home!

- Quando nosso gado começou a morrê de afitosa, ocê tava do meu lado, num tava?
- Como sempre home!

- Sabe d'uma coisa, muié?
- O que home?

- Vai sê pé-frio assim lá na puta que pariu!
Sacanagem com 'Sacanagem' se paga ...

Um milionário, de passagem por S.Paulo, entra no luxuosíssiomo restaurante e senta no piano's bar.

Chama o Chef , pede uma dose de whisky Royal Salut e a reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose, indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.

Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz;
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa lá foi de R$0,60 .
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses, a R$0,15 cada são exatamente R$ 0,60.

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Para beber um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, como Chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.

- Olha meu amigo, primeiro eu não lhe perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$18,00.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele...
Dieta a base de 'PIZZA' ???

Muito abatido, o sujeito chega de ambulância ao hospital e o médico de plantão pergunta:
--O que o senhor está sentindo?
--Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste
bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante!
-- O que o senhor pode fazer por mim?
O médico pensa um pouco e responde:
--Vamos interná-lo em um quarto particular, com tudo o que o senhor precisa e lhe daremos uma dieta a base de pizza!
-- Pizza?!?! - pergunta o paciente, assustado - Mas isso vai me curar, doutor?
-- Curar não vai, mas é a única coisa que podemos passar por debaixo da porta!
Uma 'AMBULÂNCIA' ???

Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher:

- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.
- Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas.
- É sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos!
AAAAAAAAIIIHHH! Ia ser demais!

- É mesmo! concordaram as outras bichonas.
Aí, foi a vez da segunda, que mandou essa:

- Eu gostaria de ser um campo de futebol.
- Campo de futebol?!!? disseram as madames. Voce tá doida!
- Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas!
AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida!

A terceira bicha não se conteve:
- Ah é?, vocês duas nao sabem de nada! Eu queria era ser uma ambulância!!!
- Ahhh não, agora nós não entendemos nada! Replicaram as dondocas.
- Imagina só, eu estou na minha... vem dois enfermeirões, me abrem por trás e aí me enfiam um homem toooodinho, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando:
UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
O CACHORRINHO E O TIGRE ...

NADA COMO A CRIATIVIDADE ...

Um cachorrinho, perdido na selva, vê um tigre correndo em sua direção.
Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê- los. Então, quando o tigre está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz:
- Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!

O tigre para bruscamente e sai apavorado correndo do cachorrinho, e no caminho vai pensando:
"Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!"

Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta como ele havia sido enganado. O tigre, furioso, diz:
- Cachorro maldito! Vai me pagar!

O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.
"Ah, macaco traidor! O que faço agora?", pensou o cachorrinho.

Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não estivesse vendo nada. Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz:
- Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer um outro tigre e ele ainda não voltou!

"EM MOMENTOS DE CRISE, SÓ A IMAGINAÇÃO É MAIS IMPORTANTE QUE O CONHECIMENTO." ( Albert Einstein )
Programa de 'RÁDIO'... É Mole um Ouvinte desse ?

Segundo o 'povo conta', aconteceu 'de verdade' em uma Rádio Comunitária do interior do estado de SP:

Locutor : Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô ! Quem é !
Ouvinte : Sergio, do Jardim Magnólia.
Locutor : Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte : Ah! A palavra é vaice!
Locutor: Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: V - A - I - C - E
Locutor : Espera um pouco... Deixa-me consultar o dicionário.... É ! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte : Ok, lá vai.... Vaice fuder ! - E nesse momento desliga a ligação.
Locutor : Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?
Ouvinte : Joselito, do Perobal !
Locutor : Olá Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
Ouvinte : Eudi
Locutor : Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte : e - u - d - i
Locutor : Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário.... Deixa eu ver.... Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol... eudésmia...eudiapneustia... eudiapnêustico...É ! Realmente esta palavra não existe.
Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte : Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fuder!
Um 'TURISTA' em ITU ...

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
-Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenso!
E mandou pra dentro de novo. O figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira a esquerda. Dá de cara com a piscina do hotel,e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mesmo! Olha só ezzzza privada enorme!!!! E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
- Ninguém puxa a descarga! Ninguém puxa a descarga que eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão gente fina, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção. O bêbado, em pânico,começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Sai cocozão! ...Sai cocozão!!!!

Se 'RIR' morre...

Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os nativos eram poliglotas)
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar...., vamos morrer se não nos deixarem ficar.... por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que
nos trazer duas frutas!!!

Então os 3 imbecis foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então onativo-mor falou:
- Agora você usa as duas frutas como supositório. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.

Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja. O nativo-mor
falou a mesma coisa:
- ... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na
gargalhada. Teve o pescoço cortado.

Os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã, e quando tava
colocando a laranja, vi o português chegando com uma jaca e um abacaxi!!!
Uma 'U.R.A.' muito louca...

A secretária eletrônica de um Instituto Psiquiátrico atende:

- Obrigado por chamar o Instituto de Saúde Mental, sua mais sadia
companhia nos seus momentos de maior loucura:

- Se você é obsessivo-compulsivo, pressione o 1 repetidamente.

- Se você é co-dependente, peça para alguém digitar o 2.

- Se você tem múltiplas personalidades, digite 3, 4, 5 e 6 .

- Se você é paranóico, sabemos quem você é, sabemos o que você faz e
sabemos o que você quer. Aguarde na linha enquanto rastreamos o seu número.

- Se você sofre de alucinações, digite 7 e sua chamada será
transferida para o Papai Smurff.

- Se você é esquizofrênico, escute atentamente, que uma vozinha fina lá no
fundo de você mesmo lhe dirá qual o número a pressionar (Caso não escute a
voz, espere na linha, que o Papai Smurff irá lhe atender).

- Se você sofre de depressão profunda ou ansiedade aguda, não importa qual
número digite. Ninguém irá lhe atender.

- Se você sofre de amnésia, pressione 8 e diga em voz alta seu nome,
endereço, telefones, RG, data de nascimento, estado civil e o sobrenome
de solteira de sua mãe.

- Se você sofre de síndrome de pânico, não atendemos por telefone.
Pegue o carro e venha até o instituto psiquiátrico imediatamente.

- Se você sofre de estresse pós-trauma, pressione lentamente a tecla #
até que alguém fique com pena de você.

- Se você é indeciso, deixe seu recado logo após escutar o beep...ou
antes do beep... ou depois do beep... ou durante o beep. Em todo caso,
aguarde o beep...

- Se você sofre de perda da memória recente, pressione 9.

- Se você sofre de perda da memória recente, pressione 9.

- Se você sofre de perda da memória recente, pressione 9.

- Se você sofre de perda da memória recente, pressione 9.

- Se sua autoestima é baixa, por favor desligue. Todos os nossos
operadores estão ocupados, atendendo pessoas mais importantes que você.
Eles estão me 'PLOCULANDO' ...

ELES ESTÃO ME PLOCULANDO ...

Segunda-feira, 8:27h. Desesperado, o chefe olha para o relógio e já não
acreditando que o funcionário chegaria a tempo de lhe dar uma informação importante, para uma reunião que estava por começar, liga pro dito cujo:
- Alô! - atende uma vozinha de criança meio que em sussurro.
- Alô. Seu papai está?
- Tá... - ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?
- Não.
Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
- E sua mamãe? Está aí?
- Tá.
- Ela pode falar comigo?
- Não. Ela tá ocupada.
- Tem mais alguém aí?
- Tem. - sussurra.
- Quem?
- O poliça.
Um pouco surpreso, o chefe continua...
- O que ele está fazendo aí?
- Ele tá conversando c'o papai, c'a mamãe e c'o bombelo...
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta
assustado:
- Que barulho é esse?
- É o elicópito.
- Um helicóptero!!!?
- É. Ele tlôce uma equipe de busca.
- MEU DEUS!!!! MAS O QUE ESTÁ ACONTECENDO AÍ!!? - pergunta o chefe já desesperado.
E a voz sussurra, com um risinho safado:
- Eles tão me ploculando...
A CALOURA E O PAPAGAIO ...

A MOÇOILA E O PAPAGAIO ATREVIDO ...

Uma mocinha antes de ir para seu trabalho passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro. Um dia quando ela passava por essa rua indo a caminho do trabalho o papagaio grita:
- A menininha tá de calcinha preta!!! E por incrível que pareça o maldito papagaio acerta na mosca. A mocinha continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte.

No outro dia indo de novo ao trabalho o papagaio grita mais uma vez:
-A menininha tá de calcinha branca!!! Novo acerto. Dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve novamente sorte no palpite.

No terceiro dia, fazendo o mesmo trajeto e papagaio solta o verbo:
- A menininha tá de calcinha vermelha!!! Ela, dessa vez, fica indignada com a adivinhação do papagaio e quando chega em casa resolve falar com a mãe:
- Mãe na rua em que eu pego o ônibus, tem um papagaio falastrão que toda vez que me vê diz a cor da minha calcinha, E ACERTA!!! O que faço? Conselho da mãe:
- Vá sem calcinha minha filha.

No outro dia, sem calcinha, a garota passa pelo papagaio e pensa que dessa vez ele não ia dizer nada. Mas, de repente:
- Olha, a menininha tá de calcinha cabeluda!!! Sem paciência e muito irritada com o papagaio, ela decide passar pela rua do papagaio sem calcinha e depilada. Passando pelo papagaio toda orgulhosa, a ave não diz nada e ela vibra com sua "vingança".

O papagaio, sarcástico, deixa-a passar e quando ela está dobrando a rua, ele grita:
- Ei, menininha!!!
Ela vira e diz: - O que é papagaio!!!
- Passou no vestibular foi???
A SEGUNDA MISSA do novo Pároco ...

O NOVO PÁROCO... e as gotinhas de Vodka !

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes de seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebisbo como poderia fazer para relaxar e este sugeriu que na próxima vez colocasse umas gotinhas de vodka na água, depois de uns goles estaria mais relaxado.

No Domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do Arcebisbo dizendo:

Querido Padre,

Na próxima, vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na
vodka.
Não coloque limão na borda da taça.
O missal não é apoio para o copo.
O manto da imagem de N.C.J.C. não deve ser usado como guardanapo.
Existem 10 Mandamentos e não 12.
Existem 12 Apóstolos e não 10.
Não nos referimos a Cruz como aquele Tesão.
Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "Mc Jesus e sua galera".
Não nos referimos a Judas como " aquele Filho da Puta".
O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e a pomba".
Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
Rouge não estava na relação de música do coro.
Aquela "caixinha com cortina" era o confessionário e não o banheiro.
A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas
fazendo trenzinho e correr pela igreja, não.
Água Benta é para benzer e não refrescar a nuca.
As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo
para acompanhar o vinho.
Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
Edir Macedo não é diretor tesoureiro da Igreja Católica.
Procure usar roupas por debaixo da batina e evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
O nome de Papa é João Paulo e não Daniel, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os parius!!!

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.

Lembro-lhe ainda que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas,
universitários e não se pode pular a pergunta.
Aquele sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como travesti de
"saia" era eu.

Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
Atenciosamente.

"Arcebispo" e não "Zé Ruela"
Quantos RINS nós temos ?

QUANTOS RINS NÓS TEMOS ??

Em prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre o erro dos alunos.
- Traga um feixe de capim! Ordena a um auxiliar.
- E para mim um cafezinho. Diz o aluno.
Exasperou-se o professor, expulsando-o da sala.

O aluno era, entretanto, o famoso humorista brasileiro Aparício Torelly (1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé", título que se auto-concedeu para debochar da famosa batalha que não houve, na Revolução de 1930.
Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins "nós" temos. "Nós" temos quatro: dois meus e dois seus; tenha um bom apetite!
Pedir PIZZAS, daqui a alguns anos ....

CUIDADOS PARA PEDIR PIZZA NO FUTURO...

Telefonista: "Pizza Hot, bom dia".
Cliente: "Bom dia, quero encomendar uma pizza".

Telefonista: "Pode me dar o seu NIDN?"
Cliente: "Com certeza, o meu número de identificação nacional, é 6102049998-45-54610".

Telefonista: "Muito obrigado Sr Kerry. O seu endereço é Rua Meadowland Drive, 1742, o seu telefone é 494-2366, o do seu escritório, na Lincoln Insurance é 745-2302 e o seu celular é 266-2566"??
Cliente (após uma pausa): Onde foi buscar essas informações todas?"

Telefonista: "Nós estamos interligados em rede, ao Sistema Central"
Cliente: (Suspiro) "Ah sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com queijo e camarão extra..."

Telefonista: "Pode não ser uma boa idéia..."
Cliente: "O que!!! ?"

Telefonista: "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol, além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde".
Cliente: "Pois é... tem razão! O que é que me propõe?"

Telefonista: "Por quê que não experimenta a nossa Pizza Light com Iogurte de soja ? Tenho a certeza de que vai adorar"!!
Cliente: "Como é que sabe que vou adorar!!! ?

Telefonista: "O Sr. consultou o site 'Recette Gourmandes au Soja', na biblioteca municipal, dia 15/01 às 14h32, onde permaneceu ligado a rede durante 36 minutos, daí a minha sugestão".
Cliente: "Está bem! Dê-me duas pizzas tamanho família, quanto é?"

Telefonista: "É a escolha certa para Sr.,a sua esposa e seus 4 filhos. São US$49,99"!
Cliente: "Quer o número do meu cartão de crédito?"

Telefonista: "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado".
Cliente: "Não faz mal, eu vou ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza".

Telefonista: "Duvido que consiga. Tem a conta a descoberto."
Cliente: "Meta-se com a sua vida!!! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?"

Telefonista: "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, só que transportar duas pizzas de moto não é aconselhável, além de ser perigoso".
Cliente: "Mas que raio de história é essa, como é que sabe que eu iria de moto?"

Telefonista: "Peço desculpas, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí, pensei que fosse utilizá-la".
Cliente: "@#%/$@&?#!"

Telefonista: "Sugiro que não me insulte... não se esqueça de que já foi condenado, em Julho de 2009, por insulto a um Agente na via pública".
Cliente: (Silêncio)

Telefonista: "Mais alguma coisa! ?"
Cliente: "Não, é tudo...não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoção"

Telefonista: "Peço imensas desculpas, mas o regulamento da nossa promoção, conforme citado no art. 3/12, proíbe-nos de enviar bebidas com açúcar às pessoas diabéticas..."
Cliente: (Silêncio Mortal ....)

Será este o futuro que nos espera...?
Grande Desafio: GM x MICROSOFT ...

GM x MICROSOFT

Em uma feira de informática (COMDEX), há algum tempo, Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística e declarou: "Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente tanto quanto a indústri a de computadores evoluiu, estaríamos todos dirigindo carros que custariam US$ 25 e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420km/l)". A General Motors, respondendo na bucha, divulgou o seguinte comentário a respeito desta declaração:

SE A MICROSOFT FABRICASSE CARROS:

1) Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.

2) Ocasionalmente, dirigindo a 100 Km/h, seu carro, de repente, morreria na auto-estrada, sem razão aparente alguma, e você teria apenas que aceitar isso, religá-lo (! desligar o carro, tirar a chave do contato, fechar o vidro, sair do carro, fechar e trancar a porta, abrir e entrar no carro, sentar-se ao banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar) e seguir adiante.

3) Ocasionalmente, a execução de uma manobra à esquerda, poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse. Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso também.

4) A Apple faria um carro em parceria com a Sun, confiável, 5x mais rápido e 10x mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.

5) Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico".

6) Os novos assentos obrigariam a todos terem o mesmo tamanho, "default", de bumbum.

7) Em um acidente, o sistema de airbag perguntaria: "Você tem certeza que quer usar o airbag?", antes de entrar em ação.

8) No meio de uma descida pronunciada, quando você, com o ar condicionado, o rádio e as luzes ligados ao mesmo tempo, pisasse no freio, apareceria uma mensagem do tipo "Este Carro executou uma operação ilegal e será desligado"!

9) Se desligar o seu Carro 98 utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-alerta, quando for ligá-lo novamente, ele iria checar todas as funções do carro durante 30min, e ainda lhe daria uma bronca para não fazê-lo novamente.

10) A cada novo lançamento de carro, você teria que reaprender a dirigir, voltar à auto-escola e tirar uma nova carteira de motorista.

11! ) Para DESLIGAR seu carro, você teria que apertar o botão "Iniciar"...

As características do glorioso CHURRASCO entre amigos ...

CARACTERÍSTICAS DO CHURRASCO ...

O Churrasco se tornou a principal diversão dos brasileiros nos finais de semana e feriados. atinge todas as classes sociais. Veja este estudo que estabelece as características dos dois tipos principais:
1 - DE RICO
2- DE POBRE

COMO SE CUSTEIA:
RICO:
O churrasco é por conta de quem convida. Os convidados, no máximo, levam algum presente como agradecimento - um vinho argentino, por exemplo.
POBRE:
Totalmente rateado. Durante a semana, as mulheres combinam quem faz a maionese e a farofa. Os homens rateiam a carne e as cervas (aqui em São Paulo, tudo comprado no Assai Atacadista). Se for fim de ano, o gelo é comprado em posto de gasolina, senão é feito em casa mesmo, em qualquer embalagem que couber agua e puder ser colocada no freezer.
Geralmente no rachão dá encrenca e alguém fica falando mal de um ou outro que deu calote ou do que pagou a mesma coisa e bebeu 2x mais que todo mundo.Sempre aparece algum engaçadinho que não paga por motivos como "a casa é minha" "eu fiquei na churrasqueira", etc

TRAJE FEMININO:
RICO:
Calça cigarreti da Zara
Bolsa Louis Vuiton
Blusinha básica branquinha da Siberian
Aquele óculos maravilhoso
POBRE:
Sandália de salto
Mini-saia curtíssima
Blusinha C&A
Chinelo ou tamanco da Feira-Shopping

TRAJE MASCULINO:
RICO:
Bermuda Hugo Boss
Camiseta Tommy Hilfinger
Óculos
Aquela caminhonete
POBRE:
Chinelo Rider chulezento
Bermuda de uma calça jeans cortada com barriga saindo pra fora
Camiseta jogada nas costas
Óculos de camelô (dez reau - comprado na R São Paulo c/ Tamoios)
ou
Bermuda de nylon sem camisa e descalço

COMIDA:
RICO:
Normalmente comem pouco de cada coisa, arroz com alho, farofa de frutas, filé, picanha argentina, muzzarella, sendo cada coisa comida a um tempo diferente e pausadamente.
Também é comum uma mesa de frios.
POBRE:
Vinagrete, arroz / tropeiro e uma asa em cima do prato com as pontinhas queimadas, lingüiça de pernil mal desossado.

BEBIDA:
RICO:
Os homens chopp ou cerveja SKOL geladíssima, as mulheres bebem água ou refrigerante diet.
POBRE:
Homens e mulheres bebem até cair. Cervejas mais comuns são Cristal, Schin, Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa.
Quem fica tonto mais rápido bebe intercalado água do filtro e refri Picolino ou Mate-Couro. Não pode faltar a tradicional caninha com limão.

PRATO:
RICO:
Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido em prato branco liso de porcelana, acompanhado com um copo grande de cristal
POBRE:
Nos tradicionais pratinhos de plástico repetem a comida toda hora que não há fila. Bebida é servida no copinho de plástico que não é descartável (compra-se o nº exato de convidados)

MÚSICA:
RICO:
Jorge Vercilo, Marisa Monte, etc... até mesmo jazz. Pode ser contratado um grupo que toca chorinho.
POBRE:
Aquele pagodão de cair suor. Zeca Pagodinho é o rei. Só CD pirata. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 3 horas de churrasco
todos já estão dançando independente das idades ou crenças. Aí já vale batuque nas panelas, mesas, latões ou quaisquer objetos disponíveis.

CHURRASQUEIRO:
RICO:
Contratado, trabalha normalmente na Companhia do Boi ou de algum buffet e traz consigo a equipe que serve os convidados.
POBRE:
Amigo de um conhecido que trabalha no açougue da esquina faz um precinho melhor ou cada hora um fica um pouquinho na churrasqueira. Quando a opção
é a primeira, normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa pra enxugar o suor e pra limpar as mãos)
Adora ficar jogando cerveja na brasa pra matar os vizinhos de inveja.

O LOCAL:
RICO:
Área coberta com piso de granito, mesinhas e cadeiras para todo mundo. Tem piscina, mas ninguém se anima a entrar.
POBRE:
Local aberto, sol quente na cabeça ou chuva pra apagar o fogo (então é improvisada a cobetura de lona somente para a churrasqueira), piso cimento batido, cadeira pra quem chegar mais cedo (estes cedem o lugar para os idosos e grávidas atrasados, se for o caso) os demais ficam de pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema pq normalmente todo mundo tá descalço. Se tiver piscina é Regan, ou o tradicional duchão.

O FINAL:
RICO:
Em menos de 3 horas cada um pega seu veículo automotor e vai embora. Todos vão embora em momentos diferentes para que o dono do churrasco possa
fazer os agradecimentos
POBRE:
Depois que o dono da casa diz que tem que trabalhar amanhã cedo, o pessoal que mora longe pega carona na kombi de um dos participantes (com 20
pessoas igualmente distribuídas). Os demais vão a pé mesmo. O pessoal da kombi toca na lataria do carro, uma música de despedida enquanto o mesmo vai se afastando (pagode mesmo!).
Olhe a prova de que as MULHERES não guardam rancor ...

MULHER NÃO GUARDA RANCOR !

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete.

Quando São Pedro chegou, ela comentou:

- Que lugar lindo! Como faço para entrar?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira,
você entra; se errar vai direto para o inferno.

E ela respondeu:

- Tá, qual é a palavra?

- AMOR.

Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões
naquele dia.

Para surpresa dela, o marido apareceu.

- Oi! Que surpresa! - disse ela - Como você está?

- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com
aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei
milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha nova esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar. Hoje caí do esqui, ele bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar, querida?
- Eu vou falar uma coisinha. Se você soletrár corretamente, na primeira,
você entra; senão vai para o inferno.

E ele respondeu:
- Tá. Pode falar.

- "ARNOLD SCHWARZENEGGER"...
O MENINO e a MENINA...

CURIOSIDADES DIFERENTES ...

O MENINO

Um menino pergunta para o seu pai "Papai, quantos tipos de peitos
existem?".
O pai, surpreso, responde "Bem, filho, há três tipos de peitos:

- Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões, redondos e
firmes.
- Dos trinta aos quarenta eles são como pêras, ainda agradáveis mas um pouco caídos.
- Depois dos cinqüenta, eles ficam como cebolas".
- "Cebolas?".
- "Sim, você olha para eles e chora..."

REVANCHE - A MENINA

Uma menina pergunta para a sua mãe " Mãe, quantos tipos de pênis
existem?".
A mãe, surpresa, responde " Bem, filha, um homem, passa por três fases.
- Aos vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho.
- Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro.
- Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal."
- "Uma árvore de Natal?"
- "Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração".
Grandes IDÉIAS, para sua lápide ...

IDÉIAS PARA SUA LÁPIDE !!

Se você é:

ESPÍRITA: Volto já.
INTERNAUTA: www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO: Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí me ajude!
BROTHER: Fui.
CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços.
DELEGADO: Ta olhando o quê? Circulando, circulando.
ECOLOGISTA: Entrei em extinção.
ECÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e aftertasting que denota a presença de microorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado.
GARANHÃO: Rígido, como sempre.
GAY: Virei purpurina.
HERÓI: Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO: Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA: Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar.
JUDEU: O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta do Lojinha?
PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA: Sujou!!!
SEX SYMBOL: Agora, só a terra vai comer.
VICIADO: Enfim, pó
Aprenda a EMAGRECER ...

QUERIDO DIÁRIO,

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta: Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta: Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta: Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite. Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta: Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Anotação: Odeio J.

Quinta dia de dieta: Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta: Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...

Sétimo dia de dieta: Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e
velha! Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta: Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can. Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta: Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv.. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduiche de
rocambole. Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta: Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta: Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta: Sopa. Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta: A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi? Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta: O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta: Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia: Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce!
As Melhores Músicas do Século ...

AS MELHORES MÚSICAS DO SÉCULO

Música do Surdo:
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!!!"
(Engenheiros do Hawaii)

Música do Mudo e do Surdo:
"Eu quis dizer, você não quis escutar !!!"
(Paralamas do Sucesso)

Música do Cego:
"Não vejo nada, não consigo apagar a Luz !!!"
(Adriana Calcanhoto)

Música do Leproso I:
"Já não tenho dedos pra contar"
(Lulu Santos)

Música do Leproso II:
"Jogue as suas mãos para o céu"
(Kid Abelha)

Música do Pão Duro:
"Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS!!!"
(Roberto Carlos)

Música do Surfista Tarado:
"COMO uma onda no mar !!!"
(Lulu Santos)

Música do Ciclista Inveterado:
"Vou dar a volta no mundo eu vou..."
(Banda Mel))

Música dos Anões:
"Então eu me afogo num copo de cerveja..."
(Só Pra Contrariar)

Música da Virgem:
"Como é que uma coisa assim, machuca tanto..."
(So Pra Contrariar)

Música do Tuberculoso:
"Deve estar, dentro do peito..."
(Milton Nascimento)

Música do Epilético:
"... o corpo estremece, as pernas desobedecem..."
(Araketu)

Música do Desodorante Vencido:
"Quando você passa eu sinto o seu cheiro..."
(Banda Eva)
Jogar GOLFE pode ser muito chato ...

Estavam no campo de golfe Jesus, Moisés e um Velhinho bem velhinho.

Então, Moisés colocou a bola de golfe no pino e deu a primeira tacada. A bola foi parar dentro de um lago. Moisés chegou à beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.

Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre uma folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.

Aí foi a vez do velhinho. Ele chegou todo trêmulo para dar a tacada inicial. A bola cruzou por cima do lago, voou para fora do clube de golfe, bateu na carroçaria de um caminhão e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. O sapo estava prestes a pular no riacho, quando um gavião agarrou-o com suas potentes garras. Ao sobrevoar o campo de golfe, o gavião soltou o sapo, que, ao cair, bateu com o peito no chão e cuspiu a bola de golfe direto no buraco.
Depois de acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:

- Cara, é muito chato jogar golfe com Seu pai!

O Sapo e a Cartomante

O sapo foi se consultar uma cartomante e assim que ela distribuiu as cartas sobre a mesa, profetizou:

- Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você...

- Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?
- Semestre que vem, na aula de Biologia!
Como fazer feliz uma Mulher ? E um Homem ?

Fazer feliz uma mulher é fácil..., MUUUUUUITO FÁCIL !!!!!!

Só é necessário ser: 1)Amigo 2)Companheiro 3)Amante 4)Irmão 5)Pai 6)Chefe 7)Educador 8)Cozinheiro 9)Mecânico 10)Encanador 11)Decorador de Interiores 12)Estilista 13)Eletricista 14)Sexólogo 15)Ginecologista 16)Psicólogo 17)Psiquiatra 18)Terapeuta 19)Audaz 20)Simpático 21)Desportista 22)Carinhoso 23)Atento 24)Cavalheiro 25)Inteligente 26)Imaginativo 27)Criativo 28)Doce 29)Forte 30)Compreensivo 31)Tolerante 32)Prudente 33)Ambicioso 34)Capaz 35)Valente 36)Decidido 37)Confiável 38)Respeitador 39)Apaixonado 40) e sobretudo, muito rico!

Da mesma forma há que ter atenção a:

a) Não ser ciumento, mas não desinteressado;
b) Dar-se bem com a família, mas não lhes dedicar mais tempo do que a ela;
c) Dar-lhe liberdade, mas mostrando-se preocupado em saber por onde andou.

E muito importante é:

Não esquecer as datas do seu aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo, aniversário da Tia, Irmão ou Irmã mais querida, aniversário dos Avós, da melhor amiga e do gato. Infelizmente, o cumprir à letra estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se imersa numa vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro "traste gozador da vida" que encontrar.

Deus disse: Amai-as!!... MAS NUNCA DISSE QUE TÍNHAMOS QUE ENTENDÊ-LAS!!!!!!!!

COMO FAZER FELIZ UM HOMEM ???

Para fazer feliz um homem é necessário:

1)SEXO 2)Comida 3) Roupa Lavada e 4) Liberdade
UM POUCO MAIS FÁCIL !!!
Formulário para Autorização de Namoro com minha FILHA !

Este é para todos que já sofrem, ou sofrerão (como eu); quando as filhas
estiverem namorando!

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA

Autorizado e reconhecido por G.R.E.L.O. (Grupo de Ronda Especializado em Localizar Orgias)

Nota Importante:

Este formulário só será aceito se devidamente acompanhado de:

* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.

Nome_____________________ Data de Nascimento__/__/____
Altura_____ Peso_____ Q.I.____ Média Escolar____

Prontuário:
RG____________________ CPF____________________

Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( ) Não
Quais?____________________________________________

Endereço Residencial (Completo)
______________________________________________

Você tem 1(UM) Pai e 1(UMA) Mãe?___ Se Não, Explique:___

Há quantos anos seus pais são casados?_________________
Se menos que sua idade, Explique:______________________

Você tem uma caminhonete? ___ Com pneus gigantes?____

Você tem uma cama com colchão d'água?____
Uma Kombi com colchão dentro?______ Camisinha?_______
Material pornográfico?__ Usa piercings na orelha, nariz ou boca?____ No umbigo e outras partes do corpo?___________
Tem tatuagem?____ Onde?___________________

(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________

Igreja que você freqüenta:___________________________
Com que freqüência?________________________________

Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:

Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido
no:_____________________________

Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte
osso:____________________________

Lugar de mulher é:____________________________________

Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
___________________________________________________

Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? _________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa)

O que você quer ser SE crescer ?_______________________

Qual a diária atual de um quarto de Motel?_______________

Camisinhas são vendidas em pacotes (assinale um):
A) 3 B) 6 C) 9 D) 12 E) Todos acima

Como você sabe?____________________________________

EU JURO QUE TODAS AS INFORMAÇÕES ACIMA SÃO CORRETAS E VERÍDICAS, SOB PENA DE MORTE COM TORTURA.

Assinatura (Seu nome, estúpido)

____________________________________________

- Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
- Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito.
- Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
- Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela PM.

Tenha um Bom Dia!

Projeto desaparecidos

2008-10-11T05:07:00.000-07:00

Eu boto fé na Internet. É um meio sem precedentes para difusão de conhecimento, comunicação e ações coletivas.

Todo mundo discute o LADO COMERCIAL da internet... q todo o potencial do comércio eletrônico, do web marketing e bla bla ñ é explorado e etc.. realmente, é verdade.

Mas quase ngm discute o LADO SOCIAL q, nós desenvolvedores web, temos a responsabilidade de desenvolver tb!

Pensando nisso, às 3 da madrugada de domingo pra segunda :-P.... lembrei sobre widgets e tal... e sobre uma ação da The Body Shop (da minha mega ídola Anita Roddick)...

eles colocaram fotos de desaparecidos nos caminhões de produtos, como outdoors ambulantes.. e algumas pessoas foram encontradas por conta disso...

pensei pq ñ distribuir na forma de widgets fotos de pessoas desaparecidas?

Segundo essa pesquisa de 2006, no Brasil existem uns 40 milhões de usuários ativos de internet e cerca de 4 milhões de blogs! Imaginem se 1/4 desses blogs tiverem um widget, pequeno q seja, com fotos de desaparecidos? acho q algumas pessoas poderão ser encontradas.... uma q seja já valeria MUITO a pena!

conheço 1 pessoa q ñ conhece seus pais biológicos... tem uns 35 anos.. sempre os procurou... achou algumas pistas... mas ainda ñ encontrou. Vejo a necessidade, o sonho.. q é pra essa pessoa, poder ver sua mãe e irmãos.... é como se fosse impossível ter paz enqto ñ os encontrar!!

Vi alguns sites sobre pessoas desaparecidas e tal... mesmo os do governo... podiam ser bem melhores! ñ facilitam o cadastro/consulta dos desaparecidos....... culpa dos desenvolvedores web q os fizeram!

eu vou mandar e-mail pra todos esses sites com sugestões: rss, widget, melhorar ordenação/busca pelos desaparecidos... mas enqto ñ rola... decidi fazer esse lance no bubbleshare, pra ver se ia ser bacana mesmo..

Eu mesmo vou atualizar as fotos td mês e vou pensando em alguma coisa pra melhorar.... tem um site q facilita a criação de Widgets... o WidgetBox e ai vou ver o q faço pra melhorar... se pá qdo eu descolar um tempinho até monto um site se for preciso!! ñ me custa nada fazer isso.. :)

Agora vc ai q tem um blog... imagine um parente seu, alguém q vc ama... um pai ou irmão... um dia se despede... sai e ñ volta nunca +... e sem haver qq indício do q possa ter acontecido?

Horrível né... mas acontece mto: pais divorciados q sequestram os filhos de ex, pessoas saem pra trabalhar e ñ voltam, fogem de casa, desconhecidos oferecem brinquedos pras crianças e as levam embora...

Então vamo ajudar ai!! Coloque no seu blog ou mande por scrap no orkut! É fácil, ñ custa nada. Tem vários tamanhos, tipos (horizontal, vertical..)...

é só copiar o código no HTML no seu blog ou no seu post e ñ precisa fazer + nada! as fotos eu mesmo vou atualizando e já vai atualizar pra vc tb.... se tiver idéias manda ai... vamos fazer nossa parte e desenvolver o lado social da internet tb!!!

abração! ;)

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Sites sobre desaparecidos:

CNPD - Cadastro Nacional de Pessoas Desaparecidas
Secretaria Especial dos Direitos Humanos - Desaparecidos
ONG Goodangels

Pra colocar as fotos no seu blog, escolha o tipo e copie o código correspondente dentro do HTML do seu blog, post ou scrap do orkut.

Pode ficar tranquilo não vai "zoar" seu blog, não fica lerdo (é só 1 flash com poucas e pequenas fotos) e tb não vou alterar nada q possa te atrapalhar. Tem versão pequena, dá pra colocar num cantinho do seu blog sossegado! :D

DESAPARECIDOS: Clique aqui e coloque no seu Blog!Divulgando
Desaparecidos
.org

Brasfoot 2008

2008-10-11T04:56:00.000-07:00

Joguinho Legal, leve. Brasfoot 2008.

Jogo onde você é um técnico futebol, com compra e venda de jogadores, escolha de táticas. Jogo no estilo do Elifoot, porém com escudos nos times, opção de mudar preço dos ingressos, campeonatos estaduais, Taça Libertadores, Mundial Interclubes, etc.! Nesta nova versão: Copa do Mundo de seleções, Copa-Sulamericana, Copa da UEFA e muito mais!

Roda em Windows 95, 98, 2000, Millenium, XP, 2003, Vista

Clique e baixe Ja!

Programas interessantes P/ Download !

2008-10-11T04:46:00.000-07:00

Emule 0.49B. Pode ser encontrado no baixaki, ou em qualquer outro site de downloads, mais estou pondo aqui no x Downloads para facilitar buscas.

"Simplesmente o compartilhador de arquivos mais baixado na Internet!"

Clique Aqui e Baixe Ja!

Msn Menssenger (Lembrando que não e o Live)

O MSN Messenger é hoje o programa de bate-papo instantâneo mais popular da Internet. Ele permite conversar em tempo real com seus amigos, familiares e colegas.

Com ele você pode ainda, através de uma webcam, transmitir sua imagem, mostrando seu rosto para as pessoas com quem você conversa. Se essa pessoa também possuir uma webcam será possível vê-la e manter conversas com imagem e som!

Clique Aqui e Baixe Ja!

Msn Plus! Live

"Plataforma que adiciona diversos recursos e plugins ao comunicador Windows Live Messenger (MSN)!"

Muito util. E muito usado . Nao funciona na nova versao do Msn.

A fala final de “O Grande Ditador”

2008-10-10T18:25:00.000-07:00

Sinto muito, mas não pretendo ser um imperador. Não é esse o meu ofício. Não pretendo governar ou conquistar quem quer que seja. Gostaria de ajudar a todos - se possível - judeus, o gentio… negros… brancos.
Todos nós desejamos ajudar uns aos outros. Os seres humanos são assim. Desejamos viver para felicidade do próximo - não para o seu infortúnio. Por que havemos de odiar e desprezar uns aos outros?
Neste mundo há espaço para todos. A terra, que é boa e rica, pode prover a todas as nossas necessidades.
O caminho da vida pode ser o da liberdade e da beleza, porém nos extraviamos. A cobiça envenenou a alma dos homens… levantou no mundo as muralhas do ódio… e tem-nos feito marchar a passo de ganso para a miséria e os morticínios.
Criamos a época da velocidade, mas nos sentimos enclausurados dentro dela. A máquima, que produz abundância, tem-nos deixado em penúria. Nossos conhecimentos fizeram-nos céticos; nossa inteligência, empedernidos e cruéis.
Pensamos em demasia e sentimos bem pouco. Mais do que de máquinas, precisamos de humanidade. Mais do que de inteligência, precisamos de afeição e doçura. Sem essas virtudes, a vida será de violência e tudo será perdido.
A aviação e o rádio aproximaram-nos muito mais. A própria natureza dessas coisas é um apelo eloquente à bondade do homem… um apelo à fraternidade universal… à união de todos nós.
Neste mesmo instante a minha voz chega a milhões de pessoas pelo mundo afora… milhões de desesperados, homens, mulheres, criancinhas… vítimas de um sistema que tortura seres humanos e encarcera inocentes.
Aos que me podem ouvir, eu digo: “Não desespereis!”. A desgraça que tem caído sobre nós não é mais do que o produto da cobiça em agonia… da amargura de homens que temem o avanço do progresso humano.
Os homens que odeiam desaparecerão, os ditadores sucumbem e o poder que do povo arrebataram há de retornar ao povo. E assim, enquanto morrem homens, a liberdade nunca perecerá.
Soldados! Não vos entregueis a esses brutais… que vos desprezam… que vos escravizam… que arregimentam as vossas vidas… que ditam os vossos atos, a marchar no mesmo passo, que vos submetem a uma alimentação regrada, que vos tratam como um gado humano e que vos utilizam como carne para canhão!
Não sóis máquinas! Homens é o que sois! E com o amor da humanidade em vossas almas! Não odieis! Só odeiam os que não se fazem amar… os que não se fazem amar e os inumanos!
Soldados! Não batalheis pela escravidão! Lutai pela liberdade! No décimo sétimo capítulo de São Lucas é escrito que o Reino de Deus está dentro do homem - não de um só homem ou um grupo de homens, mas dos homens todos! Está em vós! Vós, o povo , tendes o poder - poder de criar máquinas.
O poder de criar felicidade! Vós, o povo tendes o poder de tornar a vida livre e bela… de fazê-la uma aventura maravilhosa.
Portanto - em nome da democracia, usemos desse poder, unamo-nos todos nós. Lutemos por um mundo novo… um mundo bom que a todos asseguro o ensejo de trabalho, que dê futuro à mocidade e segurança à velhice.
É pela promessa de tais coisas que desalmados têm subido ao poder. Mas, só mistificam! Não cumprem o que prometem. Jamais o cumprirão! Os ditadores liberam-se, porém, escravizam o povo. Lutemos agora por um mundo de razão, um mundo em que a ciência e o progresso conduzam à ventura de todos nós.
Soldados, em nome da democracia, unamo-nos!
Hannah, estás me ouvindo? Onde te encontres, levanta os olhos! Vês, Hanna?!
O sol vai rompendo as nuvens que se dispersam! Estamos saindo da treva para a luz! Vamos entrando num mundo novo - um mundo melhor, em que os homens estarão acima da cobiça, do ódio e da brutalidade. Ergue os olhos, Hannah! A alma do homem ganhou asas e afinal, começa a voar.
Voa para o arco-íris, para a luz da esperança. Ergue os olhos, Hannah! Ergue os olhos!

Thecrims

2008-09-10T17:31:00.001-07:00

Pra quem não conheçe, thecrims é um jogo muito legal.

Putas

Drogas

Roubo

Gangues

Puteiros

e Muito mais, nele você encontra tudo isso!

Entre e se registre já , Clique AQUI - TheCrims

PoP Mundo

2008-09-10T17:28:00.000-07:00

Começei A jogar faz 1 dia, e já estou gostando Muito!

Entre e confira!

Clique Aqui e entre no site - POPMUNDO

2008-09-10T17:27:00.000-07:00

2008-08-25T14:48:00.001-07:00

Votem nas enquetes!

2008-08-24T16:19:00.000-07:00

Votem nas enquetes. (: assim vamos saber se você está gostando do blog ou não. Sua opnião é muito importante!

Sites Interessantes

2008-08-24T16:16:00.001-07:00

Quando a gente já meche há muito tempo no computador, nem se dá conta de que muitas pessoas estão começando a dar os primeiros passos na utilização da Internet, todos os dias, e precisam de uma boa orientação para aprender os “principais caminhos” para serem felizes, como nós, internautas antigos.
Recentemente dei uma mão a um amigo que nunca se interessou muito por computador e resolveu dedicar um pouco mais de atenção ao assunto. Percebi que, se não houver um bom guia de coisas legais e possibilidades de uso que a Internet oferece, usar o computador pode até se tornar uma coisa desinteressante.
Fiz então uma lista de 10 sites que são referência em determinados serviços que fazem parte de nosso dia-a-dia:
1- Google - www.google.comO google é indiscutivelmente o melhor e mais usado engenho de busca do mundo. O grande trunfo do Google foi desenvolver um sistema de relevância nos resultados incomparavelmente melhor do que o de seus concorrentes. Isso significa que, dentre milhões e milhões de sites que falam sobre um mesmo assunto, ele consegue lhe mostrar os que se destacam por uma seleção natural a partir da indicação e referência dos próprios internautas.
2- UOL - www.uol.com.brO UOL entra nessa lista por ser o maior portal de conteúdo do Brasil. Concentra várias das principais revistas e publicações sobre os mais variados temas. É um dos sites mais acessados do Brasil. Disponibiliza acesso a jornais, revistas, jogos e informação de todo tipo e para todos os gostos. Opcionalmente, você pode se interessar em assinar o UOL para ter acesso a determinados conteúdos restritos para assinantes. (Antes que alguém pense algo, não estou ganhando nada do UOL para dizer isso).
3- Orkut - www.orkut.comO Orkut não é considerado o melhor site de relacionamentos do mundo e também não é o mais usado, mas aqui no Brasil, ele é o número um. Diversos fatores contribuíram para o sucesso do Orkut no país, dentre eles o fato de ter caído na mão de “pessoas certas” inicialmente, formadoras de opinião, que passaram a divulgá-lo na mídia e imprensa, popularizando e destacando esse serviço de outros similares disponíveis. O Orkut desenvolveu uma abordagem diferente de você se relacionar com as pessoas que você conhece. É útil para manter contato e encontrar velhos conhecidos.
4- Youtube - www.youtube.comO Youtube faz parte de uma nova geração de sites de compartilhamento, cujo objetivo é permitir a publicação de vídeos de forma simples e grátis, por qualquer pessoa. Pode ser considerado um dos mais divertidos e informativos serviços existentes atualmente na Internet. Possui um vasto e crescente material disponível. Vídeos de todos os tipos (exceto pornografia) podem ser encontrados e vistos aqui.
5- WikiPedia - www.wikipedia.comTambém parte da nova geração de sites declarados como sendo da “web 2.0″ pelos marqueteiros, o Wikipedia é uma enciclopédia cujo conteúdo é formado pelos próprios visitantes. Existe uma estrutura de moderação do conteúdo publicado, que faz com que as publicações sejam bastante confiáveis. É uma excelente fonte de informação, grátis e muito vasta.
6- Google Earth - http://www.google.com.br/earth/O Google Earth é um software gratuito que vai mudar a forma como você enxerga o mundo. Você poderá viajar como se estivesse em um avião por todo o planeta, vendo de cima todas as principais cidades de qualquer lugar do mundo. É um tipo de experiência fantástica e inacessível até pouco tempo atrás. Na minha modesta opinião, esse foi um dos produtos mais relevantes que o Google criou até hoje, apesar de aparentemente eles ainda não saberem direito como vão ganhar dinheiro com isso…
7- Listas telefônicasDentre outros sites, recomendo o site da Listel (www.listel.com.br) e o da telelistas (www.telelistas.net). É muito mais prático e rápido pesquisar telefones aqui do que na lista de papel.
8- Criação de blogsUm blog essencialmente é um canal onde você pode compartilhar suas idéias com outras pessoas. Uma das coisas mais legais no surgimento dos blogs foi a viabilização para que pessoas leigas em informática pudesse publicar seu próprio site na Internet. Antigamente, era preciso aprender HTML, conceitos de design, computação gráfica, rede, protocolos de Internet etc. Hoje, de forma bastante intuitiva, você pode usar vários serviços para criar e publicar seu blog. O melhor de todos que eu conheço é esse que eu uso, o WordPress (www.wordpress.com). Ele, porém, talvez seja um pouco complicado para iniciantes de Informática, sendo assim, também recomendo que você conheça o Blogger (www.blogger.com).
9- E-mailSeria injusto eu colocar aqui apenas uma opção para você criar seu e-mail, então, as principais sugestões são, respectivamente: Yahoo (mail.yahoo.com.br), Gmail (www.gmail.com) e hotmail (www.hotmail.com). Conheça e decida qual o melhor para você.
10- Compras onlineRecomendo você conhecer o Mercado Livre (www.mercadolivre.com.br), o Submarino (www.submarino.com.br), a Americanas.com (www.americanas.com). São sites grandes, confiáveis e renomados de comércio eletrônico. Para comparar preços, o maior nome atualmente é o Buscapé (www.buscape.com.br). Boas compras!
Eu falei que essa lista é de 10 sites, mas recomendo também que você conheça o Flickr (www.flickr.com), que é um compartilhador de fotos, muito legal e prático.
OBS: Não fique com raiva de mim se você acha que outros sites deveriam estar nessa lista “Top 10″. Esses foram os que eu consegui me lembrar. Espero que gostem

Filmes pornôs download - revistas, fotos .

2008-08-21T09:20:00.000-07:00

Eae td bem? estavamos penssando aqui em por filmes, revistas, fotos.. pornos pra download.. oque VOCES acham? ta tendo uma enquete. vote!!

Abas (guias) - Para IE6 download

2008-08-21T09:15:00.000-07:00

VOCÊ QUE TEM O IE6 E N QUER BAIXAR O 7 TA AII VOCE PODE BAIXAR AS ABAS PRA FIKAR MAIS FACIL

http://rapidshare.com/files/139030648/abaie.zip.html

Tutorial - Como por alguma coisa pra download no rapidshare (upar)

2008-08-21T09:05:00.001-07:00

Muitas pessoas têm uma dúvida. Como por programas no rapidshare?

Bom é muito facil, a maioria das pessoas sabem. Mais irei explicar.

Primeiro será nescessario você entrar no site do rapidshare, (óbvio) http://www.rapidshare.com/ , entrando no site você encontrará um espaçinho e do lado escrito procurar. Clique em procurar e selecione o arquivo que voce quer por . Depois clique em ''upload''. Espere upar (carregar/) e depois que acabar o link estára disponivel, você publica em algum lugar. ;D

Blog creator - download

2008-08-21T09:03:00.000-07:00

Descrição:
O Blog Creator é um programa gratuito que irá criar um template personalizado usando qualquer imagem no formato jpg ou gif. O programa escreverá o título do seu blog na imagem, com a fonte, cor e tamanho de fonte de sua escolha, além de criar os blocos de "Perfil" e "Posts", todos com efeito de sombra. E você pode escolher a cor da sombra.Blog Creator permite criar templates para blogs. Em Categorias você poderá baixar vários programas de vários autores, divididos por categorias. No Blog Tutorial você saberá editar o template do seu blog. Em Templates você poderá pegar templates para usar no seu blog. Temos modelos para Bigblogger, Blig, Blogspot, Blogger, Blogse,Theblog, Uol, Viablog e Weblogger. No link de Divx você encontrará uma descrição sobre essa tecnologia de vídeo, bem como links para programas necessários para visualizar esses vídeos.
Requerimentos do sistema:
Pentium 100Mhz
64 Mb de memória RAM
Windows 98, 2000, XP
Monitor na resolução mínima de 800x600

download do blog creator 2.2:
javascript:download('http://montekuri.webcindario.com/bloginstal.tar','/downloadnow/id/11888/tipo/4','4');

Chat blog x-downloads

2008-08-21T08:28:00.000-07:00

Agora o x-downloads tem um xat, nao iremos por aqui no blog. Se quiser visitar:

http://xat.com/xdownloadsBlog

Colorir seu nick no msn

2008-08-21T08:24:00.001-07:00

Sim, tem um jeito de colorir o nick no msn, muitas pessoas que nao sabem perguntam. Entao leiam esse tutozinho:
http://www.messbrasil.suacidade.com.br/plus/stuffplug/instalando.htm

Ps: o site demora pra carregar

Como colorir o orkut de qualquer cor .

2008-08-20T18:30:00.000-07:00

1º Vc tem que ter o Fire Fox2º Instale isso o https://addons.mozilla.org/pt-BR/firefox/addon/748

é uma addon do fire fox
depois Clike aki http://userstyles.org/styles/search/http%3A//www.orkut.com.br/

3º escolha um e depois clike em Load into Stylishe depois clike em ok e aperto F5 no seu orkut e espereTuto Completo. Comentem.

Creditos ao klowder, forum JCHEATS

Criando seu habbo pirata

2008-08-20T18:22:00.000-07:00

www.habbotic.org (aqui voce encontra servers pra download, ínves de ir em reagezone)------ COMO FAZER UM HABBO PIRATA: ------ 1. Entre em www.freewebs.com e crie sua conta em "start now!" ------ CRIANDO SUA CONTA ----- 1. Coloque o nome do seu site onde está escrito "choose your username".Ex.: HabboPirata 2. Coloque a senha de seu site, o seu email, seu sexo e sua data de nascimento nos campos a seguir. 3. Marque a caixa e clique em Go! > 4. Escolha qualquer template e clique nele, depois clique em OK. 5. Escolha o texto que vai aparecer lá em cima quando as pessoas entrarem no seu site. 6. Marque 3 caixas, e escolha seu país. (No caso do brasil, clique em "other") 7. Clique em "No thanks, continue". 8. Clique em "homepage" 9. Nessa tela você não precisa fazer nada, apenas clique em Done. 10. Seu site está criado, mas não feche a janela, você vai usar ela daqui a pouco. ----------- Criando seu server ---------- 1. Entre em http://forum.ragezone.com e procure algum server para baixar, ou peça para algum amigo seu te passar um server bom. 2. Quando baixar seu server, extraia ele para o deskstop. Pra isso você precisa do winrar (você encontra no www.baixaki.com.br). 3. Procure o arquivo de internet explorer (index), caso vc nao tenha ele, peça pra um amigo te passar. 4. Clique com o botão direito, e clique em abrir com>bloco de notas. Vai aparecer um monte de coisa. 5. Agora que você abriu o index com o bloco de notas, aperte control+f e coloque:127.0.0.1 6. Automaticamente, você ira encontrar esses numeros, troque eles pelo seu ip (veja seu ip em www.meuip.com.br)Obs.: Tem 2 desses numeros, ou seja, quando vc trocar um dos numeros, aperte control + f de novo e procure pelos numeros de novo. Dai troque pelo seu ip novamente. 7. Agora o index está pronto. Feche o bloco de notas e salve as alterações. Agora você tem que voltar naquela janela do seu site, onde será hospedado o server. --------- Hospedando seu server ---------- 1. Abra aquela janela do site. Do lado esquerdo estará escrito várias coisas, procure File Manager, e clique lá. 2. Clicando em File Manager, você vai encontrar 4 itens: " Single file uploader", "multi file uploader", etc. 3. Clique em single file uploader, e depois em procurar. 4. Va no dekstop, onde vc extraiu seu server, e procure o index. 5. Clique no index, e depois em upload file. 6. Pronto, agora só falta ligar seu server. -------- LIGANDO SEU SERVER ---------- 1. Finalmente, o ultimo passo. Vá nos arquivos do server (aqueles que vc extraiu no dekstop). 2. Procure o arquivo "server.exe" e abra ele.(dependendo do server, o nome pode ser diferente, mas é o arquivo que liga o server) 3. Dependendo do server, vc tem que clicar em start server, ou send to. Feito isso, seu server está ligado. Agora é só entrar no seu site, e jogar. OBS.: Você terá que repetir essa última etapa toda vez que entrar, caso contrário, seu server não liga. Para colocar staff em alguém, basta ir na pasta users, ou habbos, e clicar na pasta do user que vc deseja colokar o staff. Depois disso, mude o arquivo "credits" para o numero de moedas q vc qr q a pessoa tenha, e o arquivo "rank" pra admin, ou moderator.Você também deve mudar a pasta rights, mas dependendo do server, os direitos são diferentes. Nessa parte, você tem que se virar. FIM.

Melhorando o desempenho do Windows XP - 2

2008-08-20T18:20:00.000-07:00

O XP já é considerado um sistema rápido, porem ele pode se tornar ainda mais ágil se forem desabilitados alguns serviços e enfeites desnecessário para uma utilização normal.

Atenção: As dicas abaixo são somente para usuários experientes, e o risco é seu de utilizá-las!!!
Antes de tudo, recomendo um backup de restauração, pois se algo der errado, você poderá voltar as alterações.Para efetuar o backup, digite no iniciar, executar: c:\windows\system32\restore\rstrui.exe
Microsoft Virtual Machine
Devido a um processo movido pela SUN, o XP não trás suporte para sites que contenham Java, entretanto este problema é solucionado instalando o Microsoft Virtual Machine. Faça download do arquivo MSJAVx86.exe e instale o suporte.
Baixe o JAVA em: http://www.portalchapeco.com.br/~jackson/xp/java.exe
Opções Visuais.
O WinXP é bonito, traz inovações visuais interessantes. Mas isto consome recursos do micro, principalmente se sua placa de vídeo não é muito robusta.
Desabilitar estas opções deixará seu equipamento mais veloz, independente da configuração (claro que isso pode ser mais ou menos perceptível de acordo com a robustez do equipamento).
Para fazer as alterações, vá ao Painel de Controle > Sistema > Avançado > Desempenho > Configurações. Em Efeitos visuais, desabilite os efeitos indesejados (se preferir desabilitar todos, basta selecionar “Ajustar para o melhor desempenho”).
Uma opção normalmente desnecessária que também consome recursos é o “Desktop offline”. Este recurso permite que outras pessoas através da rede ou Internet possam ver seu Desktop (Área de Trabalho). Para desativá-lo, siga os seguintes passos:
Painel de Controle > Vídeo > Área de Trabalho > Personalizar Área de Trabalho > Web > Propriedades > em Documentos da Web, desabilite a caixa “Tornar esta página disponível offline”.
Ainda nas propriedades de vídeo, lá na aba Geral, pode-se desativar o Assistente para Limpeza da Área de Trabalho (Painel de Controle > Vídeo > Área de Trabalho > Personalizar Área de Trabalho > Geral > desabilitar “Executar o assistente para limpeza a cada 60 dias”). Este recurso varre e remove da área de trabalho ícones de programas que já não existem ou foram modificados. Como fica residente, também consome recursos – a limpeza pode ser feita manualmente.

Desabilitando serviços desnecessários.
O WinXP, por padrão, mantém ativos uma série de serviços que são desnecessários para a maioria dos usuários. Para desativá-los/configurá-los, vá em Painel de Controle > Ferramentas Administrativas > Serviços. É preciso, no entanto, saber o que se está fazendo, já que desabilitar serviços realmente necessários para o sistema fará com que seu Windows possa ficar mais lento ou que algumas coisas deixem de funcionar (como Internet, por exemplo).
Uma dica é colocar todos os serviços para manual e reiniciar o micro. Depois é só conferir os serviços iniciados e configurá-los para automático. Pode acontecer de que serviços necessários não sejam iniciados. Melhor é saber o que faz cada um destes serviços. Veja abaixo alguns deles, os outros, cuja funcionabilidade não é muito clara é melhor deixar em automático.

Deve ficar em AUTOMÁTICO:
- Alerta (emite alertas administrativos)
- Alocador Remote Procedure Call (RPC)
- Sistema de eventos COM+

Já devem estar em Automático:
- Armazenamento protegido (favorece a segurança do computador)
- Áudio do Windows (possibilita a ativação de dispositivos de áudio.)
- Chamada de procedimento remoto (RPC)
- Cliente da Web (necessário para algumas situações, como o Windows Update)
- Cliente de rastreamento de link distribuído
- Detecção do hardware do Shell
- Estação de trabalho (gerencia conexões com servidores remotos)
- Gerenciador de contas de segurança (Responsável por armazenar senhas locais)
- Gerenciador de discos lógicos (Gerencia unidades de disco rígido)
- Localizador de computadores (somente se houver uma rede operando)
- Log de eventos
- Logon secundário
- Notificação de eventos de sistema
- Plug and Play
- Serviço de restauração do sistema (se não usa ou não sabe o que é, pode deixar em Manual)
- Serviços de criptografia
- Serviços IPSEC
- Spooler de impressão
- Testador de instrumentação de gerenciam. do Windows

Podem ficar DESABILITADOS:
- Ajuda do cartão inteligente (Ajuda para dispositivos Smart Cards)
- Cartão inteligente (ativa dispositivos de Smart Card)
- Compartilhamento remoto da área de trabalho do NetMeeting
- Configuração zero sem fio (necessário para dispositivos 802.11)
- Gerenciador de conexão de acesso remoto automático
- Gerenciador de sessão de ajuda de área de trabalho remota
- Horário do Windows (Mantém data e hora em sincronia com servidores de rede)
- IMAPI CD-Burning COM Service (Ativa o recurso de gravação de CDs embutido do Windows XP) – Se vc grava CDs usando apenas os recursos do Windows XP, deixe em Manual (padrão)
- Número de série de mídia portátil
- Registro Remoto (por questão de segurança – permite que usuários remotos alterem o Registro do seu Windows)
- Sistema de alimentação ininterrupta (Gerencia No-Breaks) (Se você usa um no-break, deixe em Automático)
- Telnet (por questão de segurança)
- Temas
Já devem estar Desabilitados
- Acesso a dispositivo de interface humana (usado para dispositivos especiais de entrada)
- Roteamento e acesso remoto

Podem ficar em MANUAL:
- Agendador de tarefas (Agenda tarefas para serem executadas em data e hora pré-determinadas)
- Ajuda e suporte (Ativa assistentes e ajuda avançada)
- Atualizações automáticas (faz o download automaticamente de atualizações do Windows)
- Carregar Gerenciador (gerencia transferências de arquivos entre computadores da rede.)
- Erro ao informar o serviço (Informa erros de serviços e aplicativos de terceiros)
- Gerenciador de conexão de acesso remoto
- Mensageiro (Serviço de mensagens entre computadores da rede. NÃO É o Windows Messenger)
- Número de série de mídia portátil
- Servidor

Já devem estar em Manual:
- Adaptador de desempenho WMI
- Aplicativo de sistema COM+
- Área de armazenamento (Compartilha informações com computadores remotos)
- Armazenamento removível (Dispositivos de armazenamento removíveis, como Zip Drives)
- Assistente de aquisição de imagens do Windows (WIA)
- Conexões de rede (gerencia conexões de rede)
- Coordenador de transações distribuídas (Coordena gerenciadores de recursos)
- Cópia de volume em memória
- DDE de rede (Habilita o Dynamic Data Storage)
- DSDM de DDE de rede (Gerencia compartilhamentos de rede DDE)
- Extensões de driver de instrum. gerenc. do Windows (Gerenciamento de drivers)
- Firewall de conexão com a Internet (FCI) / Compartilhamento de conexão com a Internet (CCI)
- Fornecedor de suporte de segurança NT LM
- Gerenciamento de aplicativo
- Host de dispositivo Plug and Play universal
- Logon de rede
- Logs e alertas de desempenho
- MS Software Shadow Copy Provider
- QoS RSVP (Habilita services compatíveis com o QoS)
- Reconhecimento de local da rede (NLA)
- Serviço administrativo do gerenciador de disco lógico
- Serviço de descoberta SSDP
- Serviço de indexação
- Serviço de transferência inteligente de plano de fundo
- Serviço 'Gateway de camada de aplicativo'
- Serviços de terminal
- Telefonia
- Windows Installer

Você pode consultar a ajuda do Windows para obter mais detalhes sobre a função de cada serviço

Habilitando o modo UDMA/66 e superior.
Painel de Controle > Sistema > Gerenciador de Dispositivos > Controladores IDE/ATAPI > Canal IDE Primário (e secundário também, se for o caso) > Configurações Avançadas > Em Modo de Transferência, selecionar “DMA se disponível”.

Habilitar Logon automático
Caso o seu micro não faça parte de uma rede e você seja o único usuário, você pode alterar a maneira como ele é ligado e desligado, deixando estas operações mais ágeis. Siga as etapas:
Vá em Iniciar > Executar e digite "control userpasswords2" (sem aspas) e clique em OK. Na aba Usuários, desabilite a opção “Usuários devem entrar um nome e senha para usar este computador” e clique em Aplicar. Surgirá uma caixa de diálogo solicitando nome de usuário e senha. Selecione o nome do usuário padrão e coloque uma senha (atenção: não é recomendável deixar esta senha em branco), clique em OK.
Vá em Painel de Controle > Contas de Usuário e clique em “Alterar o modo como usuários fazem logon ou logoff” e desabilite as opções “Use a tela de boas-vindas” e “Use a Troca Rápida de Usuário”.

Programas na inicialização
Alguns programas são iniciados junto com o sistema, porem raramente são necessários a todo minuto. Estes podem ser retirados da inicialização da seguinte maneira: Clique em Iniciar >> Executar, digite MSCONFIG e clique OK. Na aba Iniciar, desabilite os programas que não quer que iniciem junto com o Windows.

Explore outras máquinas da rede mais rapidamente.
Com uma alteração no registro do XP ele pode fazer a procura por outros computadores da rede mais rápida. O XP verifica nos computadores da rede por tarefas agendadas em comum entre elas e desabilitar este recurso faz com que a procura fique mais rápida
Clique em Iniciar >> Executar, digite REGEDIT, pressione OK.
Abra a pasta HKEY_LOCAL_MACHINE/Software/Microsoft/Windows/Current Version/Explorer/RemoteComputer/NameSpace e procure pela chave {D6277990-4C6A-11CF-8 D87-00AA0060F5BF}.
Apague-a e pronto. A visualização/navegação por outras estações da rede ficará mais rápida.

Gerencie melhor o arquivo de troca (memória virtual).
Deixar que o Windows gerencie a memória virtual ainda é a melhor opção, porem se seu computador tiver mais de 512Mb normalmente não precisam usar a memória virtual, que acaba ocasionando perda de desempenho. Você pode desativá-la em Painel de Controle >> Sistema >> Avançado >> Desempenho >> Avançado >> Memória Virtual >> Alterar. Selecione “sem arquivo de troca”, clique em Definir e OK.
Na maioria dos casos ele é necessário e pode ser definida como 50% a mais do que a memória RAM instalada. Por exemplo, se você tem 128 MB de RAM, a memória virtual pode ser definida como 192MB ( 128 + 50%). Defina este valor para o tamanho inicial e final para que o arquivo de troca seja fixo, prevenindo perdas de desempenho e fragmentação.

Boot mais rápido.
A Microsoft liberou uma ferramenta que promete tornar o boot e retorno dos modos “Suspender” e “Hibernar” mais rápido. Trata-se do Bootvis, que pode ser baixado diretamente clicando aqui Download (325 Kb), basta ir em Trace > Optimize System que ele fará o resto.

Desligamento lento com drivers Detonator 21.83 da Nvidia.
Uma incompatibilidade em drivers das placas de vídeo com chip da Nvidia e que usam esta versão de drivers causam uma lentidão no desligamento do XP. O problema já foi corrigido na versão 23.11 e o download pode ser feito em http://www.nvidia.com
O problema pode ser contornado também da seguinte maneira:
Vá no Painel de Controle >> Ferramentas Administrativas >> Serviços e altere o NVidia Driver Helper para “manual” ou “desabilitado”.

Desabilite a reprodução automática para CD's
Clique em iniciar > Executar e digite GPEDIT.MSC. Vá em Configuração do Computador >> Modelos Administrativos >> Sistema. Dê um duplo-clique sobre “Desabilitar reprodução automática”. Selecione Ativar.

Libere 20% de sua banda de rede/Internet.
Um recurso do XP chamado Agendador de pacotes OoS reserva 20% da banda disponível de rede e internet para uso próprio. Desabilite-o da seguinte maneira:
( é necessário estar logado como administrador)
Clique em Iniciar > Executar, digite GPEDIT.MSC e pressione OK.
Em Configuração do computador > Modelos Administrativos > Rede. Selecione, na janela esquerda, “Agendador de pacotes QoS”. Na janela da direita, dê duplo-clique na em “Limite de reserva de banda”. Na aba Configuração, selecione Ativado. Na linha “Limitar % da banda”, digite 0 (zero). Clique em Aplicar, OK. Vá nas configurações da rede (Painel de Controle > Conexões de Rede), clique com o botão direito na conexão existente, selecione Propriedades. Na aba Geral, habilite o Agendador de Pacotes QoS (se já estiver habilitado, deixe como está). Reinicie o computador.
Você deve fazer isto em todos os computadores da rede.

Carregue o Internet Explorer mais rapidamente.
Mesmo que você não defina uma página inicial, quando o IE é aberto ele carrega uma instrução chamada About:blank. Desabilite esta instrução e deixe o seu carregamento mais rápido. Para tanto basta adicionar o comando –nohome no atalho do IE.
Clique com o botão direito no atalho do IE, vá em Propriedades, e na linha Objeto, adicione (após as aspas) o comando –nohome. Ficará algo assim: "C:\Arquivos de Programas\Internet Explorer\IEXPLORE.EXE” -nohome Clique em OK e pronto!

Evitando lentidão e problemas.
Mantenha seu HD sempre desfragmentado e livre de erros. Após apagar grandes volumes de dados ou antes de instalar algum programa, faça a desfragmentação da unidade. Adicione um atalho para o desfragmentador no menu de contesto (menu que aparece ao clicar com o botão direito do mouse) da seguinte maneira:
Abra o Bloco de notas e cole o seguinte texto:

; context_defrag.INF
; Adiciona o Desfragmentador ao menu de contexto no Windows XP
[version]
signature="$CHICAGO$"
[DefaultInstall]
AddReg=AddMe
[AddMe]
HKCR,"Drive\Shell\Desfragmentar\command",,,"DEFRAG.EXE %1"
Salve o texto com o nome DEFRAG.INF
Agora abra o Windows Explorer e localize este arquivo. Clique com o botão direito e selecione instalar. Para usar basta clicar com o botão direito sobre a letra de uma unidade que aparecerá a opção Desfragmentar.
Desabilite a Assistência Remota.
Este recurso permite que outras pessoas controlem seu micro remotamente
Para desabilitá-lo, vá em Painel de Controle > Sistema > Remoto e desabilite as opções “Permitir que este computador envie convites de Assistência Remota” e “Permitir que usuários se conectem remotamente a este computador”.
Depois vá em Iniciar > Executar, digite gpedit.msc e pressione OK. Vá em Configuração do Computador > Modelos Administrativos > Sistema > Assistência Remota. Configure ambos os serviços para Desabilitado.

Desabilite Serviços de rede
A menos que você realmente o use, o Telnet abre as portas para uma invasão. Para desabilitá-lo, vá em Painel de Controle > Ferramentas Administrativas > Serviços. Altere o serviço Telnet de “manual” para “desabilitado”. Desative também os serviços “Compartilhamento remoto da área de trabalho do NetMeeting” e “Registro Remoto”.

Desabilite a Notificação de Erros à Microsoft.
Toda vez que ocorre um erro ou travamento, o Windows lhe recomendará enviar informações à Microsoft. Para evitar isto, vá nas propriedades de Sistema (Painel de Controle > Sistema), em Avançado > Notificação de Erros, e selecione “Desabilitar a Notificação de Erros”.

Windows Messenger
Para impedir que este serviço inicie com o sistema, faça o seguinte
Clique em Iniciar > Executar > msconfig
Na aba Iniciar, desabilite o serviço “msmsgs” (Windows Messenger).
No entanto, inexplicavelmente em alguns casos ele volta. Então, apelamos para o método seguinte:
Na pasta Arquivos de Programas > Messenger e renomeie o arquivo msmsgs.exe para outro nome qualquer (msmsgsbobo.old, por exemplo).
Você também pode:
Clicar em Iniciar > Executar > gpedit.msc
Na janela que abrirá, vá em Configuração do Computador > Modelos Administrativos > Componentes do Windows > Windows Messenger. Clique duas vezes na opção “Não permitir que o Windows Messenger inicie automaticamente”, e selecione “Ativado”.Se preferir, pode desativar de vez o Windows Messenger, alterando a opção “Não permitir que o Windows Messenger seja executado” para “Ativado”. Isto impedirá a utilização do WM por qualquer usuário do micro.

Remova a pasta “Documentos Compartilhados”
Este é um recurso inútil, principalmente se o micro não estiver em uma rede. Para eliminar os Documentos compartilhados abra o editor de registro e procure pela seguinte chave: HKEY_LOCAL_MACHINE \ SOFTWARE \ Microsoft \ Windows \ CurrentVersion \ Explorer \ My Computer \ NameSpace \ DelegateFolders
Apague a subchave {59031a47-3f72-44a7-8 9 c 5-559 5fe6b30ee}.

Problemas com o Pesquisar do Windows XP
Você pode não gostar do assistente de pesquisa e queira usar a procura clássica do Windows, então abra o registro e vá até a chave:
[HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\
Explorer\CabinetState]
e coloque um string value nomeado como Use Search Asst = no

Criar MP3 com o Windows Media Player 8
Extrair musicas de CDs em formato MP3 pode ser possível se você fizer a seguinte alteração no registro:
Abra o REGEDIT e vá em
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\MediaPlayer
Adicione as subchaves Settings\MP3Encoding.
Na janela da direita, acrescente os valores (DWORD) a seguir:
"LowRate"=dword:0000dac0
"MediumRate"=dword:0000fa00
"MediumHighRate"=dword:0001f400
"HighRate"=dword:0002ee00
Estes valores correspondem a codificações para 128, 192, 256 e 320Kbps, respectivamente.

Alterar as pastas padrão de sistema.
A pasta “Meus Documentos” fica em C:\Documents and Settings\usuario\Meus Documentos. Se quiser alterar isto, bem como outras pastas, abra o Editor de Registro e procure pela chave:
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Explorer\Shell Folders.
Clique com o botão direito sobre o nome de cada pasta e selecione Modificar – basta agora indicar qual o caminho completo e nome de pasta desejado.

Apague as pastas especiais de "Meus Documentos".
Se não gosta – ou não usa das pastas especiais dentro de “Meus Documentos” (por exemplo, “Minhas Músicas”, “Minhas Figuras”, etc.), basta executar o comando:
regsvr32 /u mydocs.dll e, em seguida, apagar as pastas indesejadas. Para reverter a ação, execute o comando regsvr32 mydocs.dll. As pastas serão recriadas na próxima inicialização do Windows.

Abra o Windows Explorer com “Meu Computador” expandido
Crie um novo atalho para o Windows Explorer, clique nele com o botão direito, selecione Propriedades. No campo Objeto, coloque a seguinte linha, apagando antes a já existente:
%SystemRoot%\explorer.exe /e, /n, ,::{20D04FE0-3AEA-1069-A2D8-08002B30309D}""

Ativação após reinstalação do Windows XP.
Se seu XP já esta ativado e você precise formatar o HD não será necessário fazer nova ativação caso você tome a seguinte providencia antes da formatação: Copie para um disquete o arquivo WPA.DBL que esta na pasta \windows\system32
Após reinstalar o sistema novamente, copie este arquivo do disquete para a pasta original e o sistema estará ativado.

Unidades de CD desaparecidas
Vários relatos dão contas de unidade de CD que somem do Windows Explorer. Dentre as causas possíveis observou-se uma certa relação com os programas Nero, CloneCD, CDRWin e MusicMatch Jukebox. Há uma certa incompatibilidade entre os drivers ATAPI da Adaptec que acompanha o XP e também o Windows 2000 com os drivers instalados por terceiros. Veja três das soluções possíveis:
Se você tem alguns dos softers instalados, desinstale todos e reinicie o computador. Após comece instalando o Nero sempre reiniciando o micro até descobrir qual deles é o causador dos sumiço dos ícones dos CDs
Outra alternativa seria com a instalação do Nero e do CDRWin na mesma maquina. Copie o arquivo WNASPI32.DLL da pasta do Nero para a pasta do CDRWin. Abra o CDRWin e configure seu drive ASPI como sendo o arquivo copiado.
Uma outra opção envolve a alteração do registro do Windows. Com relação a incompatibilidade dos drivers da ATAPI da adaptec, se estes forem alterados ou removidos pode causar o sumiço dos ícones. Para solucionar isto, abra o editor de registro, localize e apague as dependências das seguintes chaves:
HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\ControlSet001\Control\Class\{4D36E965-E325-11CE-BB FC1-08002BE10318}
HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\ControlSet002\Control\Class\{4D36E965-E325-11CE-BB FC1-08002BE10318}
HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Control\Class\{4D36E965-E325-11C E-BFC1-08002BE10318}
Não apague as chaves inteiras e faça um backup do registro antes das alterações.

Resolvendo alguns problemas comuns.
Windows reinicia o computador quando manda desligar
É muito provável que a função ACPI não esteja com habilitada no BIOS. ACPI é o que controla o desligamento do computador. A solução seria acessar o BIOS e ativar o

Windows não desligando corretamente
Problema também ligado ao ACPI. Primeiro verifique em Propriedades de Vídeo >> Proteção de tela >> energia do monitor e clique na opção Ativar suporte a gerenciamento avançado de energia (APM).
Também siga a Dica anterior e Ative o ACPI na BIOS

Executando programas do Clipper 5.x no Windows XP
A execução de programas em Clipper no XP é possível após algumas providencias.
Abra o arquivo System.ini e na seção [386ENH] inclua a seguinte linha:
PerVMFiles=150

Onde 150 é o número de arquivos abertos, altere se necessário.
Abra o arquivo CONFIG.NT que esta em c:\Windows\System32 e inclua a seguintes linhas:
files=200
buffers=30
No arquivo autoexec.nt (em c:\Windows\system32) inclua a linha:
Abra o arquivo AUTOEXEC.NT e inclua a seguinte linha:
set clipper=F200
Salve os arquivos e reinicie o micro.
Desktop offline
O Desktop offline pode ser desabilitado. Esse recurso também compromete o desempenho. Caminho: Painel de Controle >> Vídeo >> Área de Trabalho >> Personalizar Área de Trabalho >> Web >> Propriedades >>Documentos da Web, Desabilite a caixa “Tornar esta página disponível offline”.
Limpeza da área de trabalho
Eis outra opção que também consome recursos, para desabilitá-la o Caminho é: Painel de Controle >> Vídeo >> Área de Trabalho >> Personalizar Área de Trabalho >> Geral >> Desabilitar “Executar o assistente para limpeza a cada 60 dias”

Acelerar o Menu Iniciar
Como no Windows 98, você pode fazer com que os itens do menu Iniciar apareçam mais rápido. Para tanto faça: Iniciar>>Executar>>digite regedit
Procure a chave HKEY_CURRENT_USER\Control Panel\Desktop
Ache o item MenuShowDelay na lista da direita, com dois cliques nele abrirá uma caixa, digite o valor de 100, o default do Windows é 400.

Habilite a desfragmentação do Boot
Esta desfragmentação nos arquivos de reinicialização do Windows vai tornar o boot um pouco mais rápido. Para ver se ela esta ativada siga esses passos:
Iniciar>>Executar>> digite regedit
Procure a chave
HKEY_LOCAL_MACHINE\ SOFTWARE\MICROSOFT\Dfrg
clique em BootOptimizeFunction
Veja se na chave Enable tem um Y e na chave OptimizeComplete tem um YES, se tiver seu boot já está mais rápido, se por acaso a chave não estiver como acima, de dois cliques na chave Enable e digite um Y ao invés de um N.

Alterando a letra da Unidade
Você pode trocar as letras de suas unidades C, D, E e outras que possuir
Siga para:Iniciar >>Painel de Controle>>Ferramentas administrativas >>Gerenciamento do Computador, ache na coluna da esquerda Gerenciamento de Disco, na coluna da direita, clique com o botão direito do mouse sobre onde você quer alterar e escolha a opção Alterar letra da unidade e caminho.

Configurando o teclado
Procure o seguinte caminho: Iniciar>>Painel de Controle>> Opções Regionais e de idioma>> Idiomas>> Detalhes>> Adicionar.
Se você usa o teclado ABNT2 (com o “ç” ao lado da tecla L), escolha Português (Brazil) e Português (Brasil - ABNT2). Clique Ok. Caso o teclado não tenha o “ç”, escolha Português (Brazil) e Português (Padrão). Há alguns teclados que devem ser configurados como Português (Portugal) ou Americano Padrão, escolha Inglês (Estados Unidos) e Inglês (Estados Unidos - Internacional).

Backup de mensagens do Outlook Express
As mensagens do OE geralmente são armazenadas na pasta C:\Documents and Settings\”nome-do-user”\Application Data\Microsoft\Outlook Express. Esta é sem dúvida uma pasta de difícil acesso, mas você pode alterar este local, siga:
Abra o Outlook Express, clique em Ferramentas >>Opções >>Manutenção. Em seguida escolha a opção Pasta de armazenamento. Na janela que se abrir você verá o local atual onde as mensagens estão armazenadas. Clique em Alterar e escolha um novo local. Todas as suas mensagens, tanto as novas que chegarem como as que já existem, serão transferidas para o novo local de armazenamento escolhido.
Obs: Caso precise restaurar o backup, copie de volta todos os arquivos *.dbx para o mesmo local de armazenamento que estiver configurado no Outlook.

Descubra o seu IP
Para saber qual é seu IP basta digitar no Prompt de comando (Iniciar >>Acessórios >>Prompt de comando): IPCONFIG /ALL

Portas abertas
Para ver se sua conexão esta deixando portas abertas basta digitar no prompt de comando: NETSTAT -A

Abra o Windows Explorer em C:\
Clique com o botão direito do mouse no atalho do Windows Explorer e clique em Propriedades. Depois na Aba Atalho, altere o destino para:
Para fazer com que o Explorer abra no drive C:\ basta seguir os passos:
C:\WINDOWS\EXPLORER.EXE /n,/e,c:\

Teclado Virtual
Não substitui o teclado mas pode ajudar quando este estiver com problemas.
Para ativá-lo, clique em Iniciar>>Executar>> digite OSK.

Pesquisa com mais de uma extensão.
Você pode fazer pesquisa com mais de uma extensão, basta que separe-as por um ponto e virgula. Em Pesquisar digite assim: *.BMP;*.JPG

Pontos de restauração do sistema.
Cada ponto de restauração do sistema criado ocupa um grande espaço no HD e esses pontos são criados automaticamente pelo sistema. Caso você tenha problemas de espaço no HD você pode eliminar todos os pontos, menos o mais recente.
Siga esses passos:
Iniciar >>Todos os Programas >>Acessórios >>Ferramentasdo Sistema >>Limpeza de Disco. Na caixa que se abrir, escolha “Mais Opções”, em baixo prefira a opção “Restauração do Sistema” e após “Limpar”. Seguindo essa instrução todos os pontos de restauração serão eliminados, restando somente o mais recente.

Os balões Hint
Esses balões de fundo amarelo mais atrapalham do que ajuda. Para elimina-los faça:
Abra o editor do registro. Encontre a chave:
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\Current Version\Explorer\Advanced.
Clique no menu Editar >> Novo >>Valor DWORD. Renomeie como "EnableBallonTips" e coloque o valor 0 (zero).

Desabilite a função hibernar
Desabilitando esta opção você libera uns 500MB de espaço no seu HD e alem do mais se você for se ausentar por muito tempo, desligue o micro.
Clique com o botão direito no seu Desktop e escolha Propriedades clique na aba Proteção de Tela, depois em Energia e após em Hibernar, desmarque a opção.

Problemas em deletar um arquivo.
Pode acontecer de querer (ou precisar) apagar um arquivo e o sistema impedir o acesso. Geralmente ao reiniciar o micro este problema é resolvido, mas se continuar você pode fazer o seguinte:
Inicie o Prompt de comando e o Gerenciador de tarefas (digite CRTL+AL+DEL) e em Processos finalize o Explorer.exe. Pelo Prompt vá ate´a pasta onde esta o arquivo a ser apagado (digite CD\”nome-da_pasta” e ENTER) e delete o arquivo (DEL “nome_do_arquivo”). Após volte ao Gerenciador de tarefas e em Aplicativos, clique em Nova tarefa e digite Explorer.
Cuidado que não será possível recupera o arquivo apagado.

Adicionar/Remover programas
Muitas vezes acontece de remover um determinado programa e ele continuar a aparecer na lista de programas instalados. A solução é acessar o registro e eliminá-lo ali. Faça:
Abra o editor de registro e localize a chave:
HKEY_LOCAL_MACHINE\Software\Microsoft\Windows\Current Version\Uninstall
Todos os programas instalados estão aí. Basta apagar o desejado.

Elimine os Banners de propaganda do ICQ
Acesse a pasta onde esta instalado o ICQ (geralmente C:\Arquivos de programas\ICQ) e apague o arquivo ICQHTTP.DLL e reinicie o programa, assim não mais aparecerão as propagandas em seu ICQ.

Server Habbo Pirata -

2008-08-20T18:13:00.000-07:00

Você que procura um server bom de habbo pirata pra download. recomendo esse: http://rapidshare.com/files/85164630/Pacote_server_funfa_100_.rar.html

Pacotão.

Quer converter seus videos? Veja Aqui!

2008-08-20T18:08:00.000-07:00

Você quer converter o seus videos? Baixe esse exelente programa. Em breve versão atualizada disponivel em português.

http://rapidshare.com/files/138881973/Setup_FreeVideoConverter.exe.html

Pc mais rapido

2008-08-20T18:06:00.000-07:00

Seu pc anda travando, e está muito lento?

Seus poblemas acabaram, baixem essa video aula que explica como deixar seu computador mais rápido.

Clique Aqui para fazer o download

Comentem!

Os turistas - Download

2008-08-07T12:56:00.000-07:00

Tamanho: 303Mb
Áudio: Inglês
Legenda: Português
Formato: RMVB
Gênero: Terror
http://www.megaupload.com/pt/?d=ESXKGZKM

O inteligente e o Burro

2008-08-07T09:10:00.000-07:00

O Inteligente e o Burro

O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são: Cada um faz perguntas ao outro. Se o burro não sabe a resposta, paga 1 real ao inteligente. Se o inteligente não sabe a resposta, paga 100 reais ao burro porque, se ele é inteligente, assim parece justo. Ditadas as regras, o inteligente começa:

I - "O que é que tem quatro patas e mia?"
B - "Não sei. Toma 1 real."
I - "O que é que tem quatro patas e late?"
B - "Não sei. Toma 1 real."
I - "Faz uma pergunta você", pede o inteligente.
B - "Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde?" O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que desistir:
I - "Não sei. Toma cem reais. O que é, hein?"
B - "Não sei. Toma um real."

Ary toledo - Fabricas de risadas

2008-08-07T09:06:00.000-07:00

Quer dar um bocado de risada?... ouça essa performance ao vivo de Ary Toledo contando suas singelas anedótas...

DOWNLOAD AKI

Coisas idiotas que fazemos sem saber porque

2008-08-07T09:03:00.000-07:00

Reações e coisas idiotas que fazemos ao nos deparar com o desconhecido ou numa situação de medo. De uma forma ou de outra é praticamente impossível explicar por que fazemos estas besteiras.

* Por que a mania de abrir a geladeira a cada quarto de hora se sempre sabemos o que há lá dentro?

* Por que abrimos a boca a cada vez que olhamos para o teto? Para caçar moscas?

* Por que arregalamos os olhos quando estamos na escuridão? No que pensamos? Que temos superpoderes?

* Por que é tão surpreendente que a areia da praia queime com o sol a pino, quando nos pomos a correr como loucos gritando: "Ui.. tá queimando, tá queimando"? Claro que queima, que esperava?

* Por que gostamos tanto de fazer "caras e bocas" no espelho do elevador?

* Por que há tanta gente que quando o sorvete está na metade morde a parte de baixo da casquinha? Se sabe que por ali é que ele vai escorrer.

* Por que quando alguém vai pôr gotas nos olhos abre a boca daquela maneira tão estranha? É colírio, não cachaça!

* Por que quando assoamos o nariz abrimos o lenço e olhamos? Que esperamos encontrar? Berbigões?

* Por que quando chegamos ao alto de uma montanha colocamos as mãos na "cadeira"?

* Por que quando chove e estamos sem um guarda-chuva abaixamos a cabeça? Talvez caminhando assim não fiquemos molhados?

* Por que quando colocamos uma carta na caixa de correio não podemos evitar olhar pela ranhura e ver o que há lá dentro? Que esperamos encontrar? Um carteiro anão?

* Por que quando dobramos uma esquina e topamos com alguém, ele sempre tem uma cara de imbecil?

* Por que quando estamos num lugar alto temos a obsessão de ver nossa casa? - "Olha, olha ali, ao lado do edifício vermelho... "

* Por que quando ficamos chateados, cruzamos os braços? Que ganhamos com isso?

* Por que quando nos deixam pendurados no telefone ficamos olhando como se o aparelho tivesse a culpa?

* Por que quando o celular toca sentimos a necessidade irreprimível de começar a andar de um lado para o outro?

* Por que quando um aparelho elétrico não funciona não ocorre outra coisa que apertar com mais força o botão de liga/desliga?

* Por que seguimos tentando tirar as cartas pelo buraco da caixa de correio se sabemos que a única coisa que conseguimos é arranhar os dedos?

* Por que todo fumante alguma vez se equivocou e acendeu um cigarro ao contrário? É um castigo pelo qual todos têm que passar?

* Por que todo mundo, em algum momento de sua vida, foi olhar uma vitrine, calculou mal a distância e meteu o "narigão" no vidro?

* Por que todos tentamos pelo menos alguma vez tocar o nariz com a língua e nos dá raiva se não conseguimos?

Medo

Exemplo 1:
Você está deitado, a noite, na cama e ouve um ruído estranho, e daí, o que faz? Cobrir-se com o lençol! Muito bem! Que pensa, que o lençol é a prova de balas? Que se for um homem mau com uma faca não conseguirá atravessar o poderoso tecido, vai dobrar a ponta do metal? Faça me o favor né!!!

E ainda tem aqueles que, desconfiados, olham debaixo da cama? Ademais, supondo que tenha um assassino ali embaixo o que adiantará olhar? Que ele te mate antes! Muito bem, fantástico. Imagine então que num dia você encontrasse alguém embaixo da cama? O que lhe diria?:

- "Boa noite senhor... O que está fazendo ai embaixo?"
- "Estava esperando alguém para matar né? Alguém, tem que fazer alguma coisa nesta casa".
- "Mas homem de Deus! Saia daí que tá fazendo um frio danado. Ande, suba, que vai pegar uma gripe ai neste piso úmido. Mate-me aqui na cama, que está mais quentinho".

Outra reação estúpida ante o medo é olhar dentro do guarda-roupa, que já é o cúmulo. Porque, vamos ver se tem alguém dentro do guarda-roupa? Você não tem nem mais aonde guardar a sua roupa e vai procurar alguém ali dentro!!

Exemplo 2:
Você ouve um ruído estranho na casa e levanta só de cuequinha/calcinha ou sem eles, e pergunta: - Tem alguém aí? Você realmente crê que se tiver alguém ele vai responder? O pior é quando chega à conclusão de que se há alguém só pode estar atrás da porta do banheiro, o que você faz? Petrificado de medo entra passo a passo no banheiro para verificar e esquece-se que se tivesse alguém alí levaria uma grande bordoada somente ao tentar colocar o cabeção para dentro da porta.

Exemplo 3:
Você está no banco do passageiro de um carro e, de repente, o motorista começa a correr como se fosse o Nigel Mansell, mas sem o Nigel e nem o Mansell, e você ali apavorado. O que faz? O normal, proteger-se: agarrando ao PQP em cima da porta e olhando com o rabo dos olhos para o louco que guia ali do lado. Você é capaz de atravessar o piso com suas freadas no freio imaginário. Nesta mesma situação o que fazem as mães é se agarrar à bolsa no colo, como se fosse um airbag.

Exemplo 4:
E quando está andando de bicicleta sem freio e de repente ela embala em uma "pirambeira"? O que te ocorre? Tirar os pés dos pedais é lógico. Show, muito bem, muito inteligente! Quando você perder o total controle, solte também as mãos do guidão. O que acha que vai acontecer? Que vai sair voando como o E.T.?

Exemplo 5:
Quando você vai tomar uma injeção, o que faz? Deixa a bunda tão dura que a agulha bate e volta. Sabemos que dói mais, mas não conseguimos evitar. O medo nos incita a fazer uma idiotice atrás da outra.

Sem nada pra fazer..

2008-08-07T09:01:00.000-07:00

O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pô meu num to entendeeendo. Afinal, o problema deve ser com ele.

O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e inicia uma boa suruba.

O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM (Tradicional Família Mineira).

O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.

O CURITIBANO:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O GAÚCHO:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata mulher fica com o marmanjo só pra ele.

O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

A v i s o

2008-08-07T08:49:00.000-07:00

Em breve iremos colocar servers, loaders, tutoriais e custons de habbo disponiveis para download

Piadinha Massa

2008-08-06T17:34:00.000-07:00

Lula tem uma crise cardíaca e morre! Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz a ele:
- Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na minha lista, porém não tenho mais lugar livre!
Depois de refletir por alguns minutos ele diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório e você deverá ficar no lugar dela. Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve substituir!
Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e concorda.
O diabo abre a primeira porta… Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar…
- Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva ao segundo compartimento. José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Lula. Tenho um tremendo problema nos ombros e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está Renan Calheiros deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Mônica Veloso faz o que ela melhor sabe fazer na vida: sexo oral! Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, Mônica, pode ir para o Purgatório!

As visoes da raven Download

2008-08-06T17:26:00.000-07:00

Tamanho: 150 a 170 Mb
Resolução: Ótima
Classificação: Livre
Áudio: Português
Legenda: S/L

Download

1ª TEMPORADA:

1-PROVA DE ESPANHOL
PARTE 1
PARTE 2

2-MÃE QUERIDA
PARTE 1
PARTE 2

3-NOME DE CACHORRO
PARTE 1
PARTE 2

4-DIRIGINDO
PARTE 1
PARTE 2

5-VAMOS AO CINEMA
PARTE 1
PARTE 2

6- FESTA ANIMAL
PARTE 1
PARTE 2

7- SE EU TIVESE UM TRABALHO
PARTE 1
PARTE 2

8-PROFESSORA, MÃE,AI MEU DEUS
PARTE 1
PARTE 2

9- SEM VISÕES
PARTE 1
PARTE 2

10-NOITE DA RENASCENÇA
PARTE 1
PARTE 2

11-ANCIEDADE DA SEPARAÇÃO
PARTE 1
PARTE 2

12- AS FESTAS
PARTE 1
PARTE 2

13- O SEU FUTURO ESTA NA LINHA
PARTE 1
PARTE 2
PARTE 3

14- ÓPERA
PARTE 1
PARTE 2

15-LEVANTE O VITOR
DOWNLOAD

16- UM PEIXE CHAMADO RAVEN
PARTE 1
PARTE 2

2ª TEMPORADA

1-ESTILO NATURAL
PARTE 1
PARTE 2

2-CORRA, RAVEN, CORRA
PARTE 1
PARTE 2
3-FORA DE CONTROLE
PARTE 1
PARTE 2

4- NÃO TEMOS UMA VACA
PARTE 1
PARTE 2

5-ELE TEM O PODER
PARTE 1
PARTE 2

6-UNIFORME
PARTE 1
PARTE 2

7-QUATRO NA MULTIDÃO
PARTE 1
PARTE 2

8-AZUL NA CARA
PARTE 1
PARTE 2

9-UM DIA NO SPA
PARTE 1
PARTE 2

10-MINHA GRANDE PIZZA
PARTE 1
PARTE 2

11-ENCONTRO COM AS DIVAS
PARTE 1
PARTE 2

3° Temporada
06 - Sweeps
14 - Boys Â´N Commotion

Raven na Casa Branca (seriado do Cory)
Parte 1: Download
Parte 2: Download
Parte 3: Download

Episódio: Raven no seriado Zack & Cody Gêmeos em Ação
Parte 1: http://rapidshare.com/files/48498896/TSL01_-_JN.rar
Parte 2: http://rapidshare.com/files/48421287/TSL02_-_JN.rar
Parte 3: http://rapidshare.com/files/48396530/TSL03_-_JN.rar

Online radio tuner 2.0

2008-08-06T16:21:00.000-07:00

Online Radio Tuner Download

Sintonize, grave e ouça centenas de emissoras de rádio pela Internet

A Internet se transformou em um meio de comunicação importante (às vezes, o único) para centenas de emissoras de rádio de todo o mundo. E para as escutá-las é fácil: basta baixar o Online Rádio Tuner e sintonizar sua rádio preferida.

Coloca a sua disposição uma longa lista de mais de quinhentas emissoras, organizadas tanto por gêneros quanto por países. Você também poderá salvar as que mais escutar na seção de Favoritos.

Se você gostar especialmente de uma canção, você poderá gravá-la em MP3 com o próprio programa para ouví-la sempre que quiser.

E se o que você quiser for simplesmente continuar trabalhando enquanto escuta música, minimize o Online Rádio Tuner à bandeja de sistema e pronto.

http://terrabrasil.softonic.com/file.phtml?&id_file=49981&action=view&view=downloads

Entre nesse site, será redirecionando para o do terra, clique em download !

Download show de vizinha

2008-08-06T10:09:00.000-07:00

Matthew tem 18 anos e é um verdadeiro caxias, que nunca fez nada de errado na vida. Ele é o melhor aluno da turma e tem chances de conseguir uma bolsa de estudos numa das melhores faculdades do país. Mas uma grande loucura pode colocar tudo a perder. Essa loucura atende pelo nome de Danielle, sua nova vizinha. Matthew logo se apaixona pela jovem, que é muito mais descolada e esperta do que ele. Mas, na verdade, ela é uma ex-atriz de filmes pornográficos. Quem descobre isto é Eli, um dos melhores amigos de Matthew e aspirante a cineasta. Depois de muito pensar, o rapaz aceita namorar a moça, mas seu passado baterá à porta. Quem aparece para acabar com a festa é Kelly, um produtor pornô que quer sua estrela de volta.

Gênero: Comédia Romântica
Tamanho: 325 MB
Formato: DVDRip
Idioma: Português

Download Show de Vizinha - Dublado (MegaUpload)

Download ligados pelo crime

2008-08-06T10:08:00.000-07:00

Download ligados pelo crim A história do filme se baseia num antigo provérbio chinês que divide a vida em quatro pedras fundamentais que representam as emoções: felicidade, prazer, tristeza e amor. Um homem de negócios (Whitaker) aposta todo o dinheiro que tem numa corrida de cavalos; um gângster (Fraser) descobre que pode ver o futuro; uma cantora pop (Gellar) é vítima de um chefe do crime organizado (Garcia); um médico (Bacon) deve salvar a vida de seu grande amor. Suas histórias - hora chocantes, hora com suspense e doloridas - se cruzam dramaticamente.

Gênero: Drama/Suspense
Tamanho: 242 Mb
Formato: RMVB
Idioma: Dublado PT-BRDownload Ligados Pelo Crime - Dublado (MegaUpload)

Download Caes de briga - dublado

2008-08-06T10:06:00.001-07:00

Desde que Bart tirou Danny da rua, com a idade de 4 anos, sempre o tratou como um cão, treinando-o literalmente para o ataque. Danny é hoje sua arma total, capaz de se atirar sobre qualquer um, após uma simples ordem, sem lhe dar a menor chance. Isolado do mundo, Danny não tem outra escolha que não aceitar essa existência de animal, até que, por acaso, encontra Sam, um cego que ganha a vida como afinador de pianos. Sam e sua nora, Victória, farão Danny descobrir uma humanidade que até então lhe era desconhecida, até mesmo proibida. Toda a sua percepção da vida vai, então, ruir. Daí em diante, contra Bart e seu bando, que preferirão vê-lo morto a deixá-lo livre, Danny tentará ser finalmente ele mesmo e desvendar os segredos de seu passado. Para escapar dessa condição, Danny deverá se libertar sem deixar de proteger aqueles que constituem a sua família. Esse será seu último combate, de longe o mais perigoso…

Gênero: Ação
Tamanho: 304 MB
Idioma: Português
Formato: RMVB
Legenda: N/A

Download Cão de Briga - Dublado (MegaUpload)

2008-08-06T10:02:00.000-07:00

Baixar Novo cd Cinzentos (easy-share)

Dados do Album
Banda: Cinzentos
Nome do Álbum:Cinzentos
Gênero:Rock/Punk Rock
Ano de Lançamento:2008
Gravadora:antidoto

Lista de Músicas:
1 - Toda vez que ela passa
2 - Tudo certo
3 - Agora eu descobri
4 - A maldade que destrói
5 - Já era
6 - A noite
7 - Tudo tem um fim
8 - Diário de um brasileiro
9 - Eu nasci há dez mil anos atrás
10 - Cansei de você
11 - Um passo à frente
12 - Marcas Registradas

Informações :
Tamanho:49 Mb
Formato:Rar
Qualidade:128 Kbps
Servidor: Easy-Share

http://www.kuffel.com.br/?MVzpd

Download o exorcista - Filme

2008-08-06T09:59:00.000-07:00

Em Georgetown, Washington, uma atriz vai gradativamente tomando consciência que a sua filha de doze anos está tendo um comportamento completamente assustador. Deste modo, ela pede ajuda a um padre, que é também um psiquiatra, e este chega a conclusão de que a garota está possuída pelo demônio. Ele solicita então a ajuda de um segundo sacerdote, especialista em exorcismo, para tentar livrar a menina desta terrível possessão.

Gênero: Terror
Tamanho: 429 Mb
Áudio: Português
Formato: RMVB
Qualidade: DVD-Rip
Ano de Lançamento: 1973

Clique Aqui e baixe (mega upload)

Windows XP - Mais desempenho

2008-08-06T09:24:00.000-07:00

6) Desabilite a indexagem de arquivos para busca

O Windows XP, por padrão, monta um arquivo índice de todo o discos rígidos, para acelerar buscas de arquivos. Se você não faz buscas com freqüência, desabilitar esta função vai acelerar o desempenho do seu sistema. Para remover a indexagem de arquivos:

Abra o item Meu Computador;

Marque cada um dos seus discos rígidos, clique com o botão direito sobre eles (um de cada vez) e selecione o item Propriedades.

Na janela que será aberta, desmarque a opção Indexar disco para agilizar pesquisa de arquivo;

Na janela seguinte, deixe marcado Aplicar as alterações a C:, subpastas e arquivos.

Se der erro em algum arquivo, clique em Ignorar Todos.

7) Limite o número de fontes

Cada vez que o Windows é inicializado, ele carrega todas as fontes (os tipos de letras). O ideal é que o número não passe de 500, ou o sistema rodará de forma mais lenta. Para remover fontes, vá na pasta C:WINDOWSFonts e mova os arquivos para uma outra pasta (ou até mesmo para um CD-ROM, pra uso posterior). Cuidado para não apagar fontes que você deseja utilizar.

8) Mantenha o sistema sempre atualizado

Faça sempre as atualizações do Windows e mantenha os drivers de seus componentes em dia. Drivers atualizados podem ter um desempenho significativo no sistema. Para atualizar o Windows, vá no endereço http://windowsupdate.microsoft.com/. Para atualizar seus componentes, consulte a documentação e o site dos fabricantes.

9) Tenha cuidado com Spyware e vírus

Além de outros males que estes programas podem fazer ao seu computador, spyware instalado no sistema diminui sensivelmente a velocidade do Windows. Use somente anti-vírus bom na sua máquina e mantenha o em dia. Pare remover spyware, utilize programas como Ad-Aware e o Spybot.

10) Desfragmente o seu disco rígido

Se você costuma instalar e remover programas ou apagar muitos arquivos, faça uma vez por mês uma desfragmentação do disco rígido. Com essa tarefa, o HD organiza os dados no disco, facilitando a sua leitura. Para fazer a desfragmentação, vá em Menu Iniciar -> Programas -> Ferramentas do Sistema -> Desfragmentador de disco. No programa que será aberto, aperte no botão Desfragmentar.

Download do Real Player

2008-08-05T13:32:00.000-07:00

Download Do realPlayer, Clique aqui para baixar/o\

Oque é o RealPlayer?

2008-08-05T13:26:00.000-07:00

Para quem não conhece, o RealPlayer é sem dúvida um dos players mais completos do mercado atual e já foi lançado em mais de dez versões diferentes. Os brasileiros acabam de ganhar a mais recente delas em um formato completamente traduzido capaz encaminhar o usuário para um guia de programação também traduzido e com conteúdo destinado ao público do Brasil.

Um Player Completo

É muito comum que em meio às suas navegações você já tenha se deparado com algum arquivo multimídia que exigia que o RealPlayer estivesse instalado para poder ser executado. Pois bem, este player nasceu para difundir o seu formato, mas com o passar dos anos foi abrindo o seu leque de opções e permitindo que novos formatos fossem sendo adicionados ao seu repertório.

O Formato RMVB

RMVB é a abreviação para RealMedia Variable Bitrate, uma extensão de arquivos multimídia com a taxa de bits variável. Em média, cada arquivo em RMVB tem a metade do tamanho do que a de um vídeo em DivX/XviD, porém com qualidade semelhante. Tal formato provém do original RM (RealMedia) e sua tecnologia é capaz de variar a taxa de dados em relação à complexidade da imagem disposta em cada quadro.

O Melhor Conteúdo da Web

Atualmente a internet está cada vez mais ágil e os serviços de vídeos e músicas cada dia mais difundidos, tanto para formatos de trocas quanto para os que são executados diretos da web. Esta versão do programa oferece aos usuários um guia programação completo para permitir que arquivos multimídia sejam assistidos sem a necessidade de se baixar os arquivos.

Também disponibiliza uma infinidade de jogos e outros arquivos de áudio para download para os usuários que efetuarem o cadastro no modo completo. Vale lembrar que este cadastro é pago, mas que qualquer jogo pode ser testado na versão demonstrativa pelo usuário de forma inteiramente gratuita.

O passe completo do programa não somente permite acesso a muito conteúdo exclusivo do seu guia de reprodução como permite ao usuário baixar 1 jogo e 10 músicas todo mês, isso sem falar do acesso a mais de 100 novas rádios do mundo inteiro. Caso você se interesse poderá experimentar o serviço completo por até 14 sem pagar nada.

Visual Arrojado

Os programadores apostaram muito no novo visual do programa que quase sempre se apresenta bastante enxuto. A quantidade de opções e mecanismos ocultos é tamanha que o usuário poderá se sentir um pouco confuso nos primeiros usos, mas nada que não seja superado com um pouco de prática.

Como não é apenas uma boa aparência que faz com que um programa seja realmente eficiente, este player conta com uma infinidade de opções e recursos. Além de reproduzir arquivos inclusive de dispositivos portáteis, ele vem com uma biblioteca que pode localizar e organizar qualquer arquivo que este software for capaz de reproduzir, excelente para quem busca uma maior organização.

Além das abas de jogos e de guia de programação, este programa traz também um navegador completo com sistema de busca, pasta de favoritos e recursos comuns dos melhores navegadores. É possível ainda gravar CD´s e DVD´s através deste software, fazendo dele uma opção mais que completa.

Nossa Opinião

Qualquer usuário que procure um player verdadeiramente completo poderá se esbanjar com esta nova versão totalmente traduzida para o português que conta com os mesmos recursos da original. Real Player é indiscutivelmente um nome de peso no mercado de reprodutores atuais e agora pode executar todos os seus formatos favoritos também.

Pode parecer um pouco confuso para os usuários que desejam apenas escutar uma música ou assistir a um filme e o melhor do seu conteúdo também é destinado apenas aos usuários pagantes. Porém, a organização que ele fará em seu computador e a sua capacidade de juntar diversos serviços em um programa tão completo é surpreendente.

Naruto Shippuuden - Download

2008-08-05T13:10:00.000-07:00

Naruto episódeos/shippuuden

http://rapidshare.com/files/125944748/Naruto_Shippuuden_01-02.zip

http://rapidshare.com/files/53693297/naruto_project_-_shippuuden_03.rar

http://rapidshare.com/files/53693300/naruto_project_-_shippuuden_04.rmvb

http://rapidshare.com/files/53693500/naruto_project_-_shippuuden_05.rmvb

http://rapidshare.com/files/133109138/narutoPROJECT_-_S-Epi_06-07.zip

http://rapidshare.com/files/133109142/narutoPROJECT_-_S-Epi_08-09.zip

http://rapidshare.com/files/53693596/naruto_project_-_shippuuden_10.rmvb

http://rapidshare.com/files/53693622/naruto_project_-_shippuuden_11.rmvb

http://rapidshare.com/files/53693893/naruto_project__shippuuden_12.rmvb

http://rapidshare.com/files/53693806/naruto_project_-_shippuuden_epi_13.rmvb

http://rapidshare.com/files/53693606/naruto_project_-_shippuuden_14.rmvb

http://rapidshare.com/files/53694745/naruto_project_-_shippuuden_15.rmvb

http://rapidshare.com/files/53693746/naruto_project_-_shippuuden_16.rmvb

http://rapidshare.com/files/53693805/narutoproject_-_shippuuden_17.rmvb

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http://rapidshare.com/files/53693410/naruto_project_-_shippuuden_27.rmvb

http://rapidshare.com/files/55729551/Naruto_Project_-_Shippuuden_28.rmvb.html

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http://rapidshare.com/files/65269566/Naruto_Project_-_Shippuuden_32.rmvb

http://rapidshare.com/files/68535786/Naruto_Project_-_Shippuuden_33.rmvb

http://rapidshare.com/files/70131343/Naruto_Project_-_Shippuuden_34.rmvb.html

http://rapidshare.com/files/71684897/Naruto_Project_-_Shippuuden_35.rmvb

http://rapidshare.com/files/73534412/Naruto_Project_-_Shippuuden_36-37.rmvb

http://rapidshare.com/files/75092389/Naruto_Project_-_Shippuuden_38.rmvb.html

http://rapidshare.com/files/76870317/Naruto_Project_-_Shippuuden_39.rmvb.html

http://rapidshare.com/files/78141740/Naruto_Project_-_Shippuuden_40-41.rmvb

http://rapidshare.com/files/82891674/Naruto_Project_-_Shippuuden_42.rmvb.html

http://rapidshare.com/files/84683234/Naruto_Project_-_Shippuuden_43.rmvb.html

http://rapidshare.com/files/86425916/Naruto_Project_-_Shippuuden_44.rmvb.html

http://rapidshare.com/files/88511095/Naruto_Project_-_Shippuuden_45.rmvb

http://rapidshare.com/files/90069066/Naruto_Project_-_Shippuuden_46.rmvb

http://rapidshare.de/files/38580693/Naruto_Project_-_Shippuuden_47.rmvb.html

http://rapidshare.com/files/95916415/Naruto_Project_-_Shippuuden_48.rmvb

http://rapidshare.com/files/97685035/Naruto_Project_-_Shippuuden_49.rmvb

http://rs97.rapidshare.com/files/99422910/Naruto_Project_-_Shippuuden_50.rmvb

http://rapidshare.com/files/101311410/Naruto_-_Project_-_Shippuuden_51-52.rmvb

http://rapidshare.com/files/104974158/Naruto_-_Project_-_Shippuuden_53.rmvb.html

http://rapidshare.com/files/105005170/Naruto_-_Project_-_Shippuuden_54.rmvb.html

http://rapidshare.com/files/108437692/Naruto_-_Project_-_Shippuuden_55.rmvb.html

http://rapidshare.com/files/110290989/Naruto_-_Project_-_Shippuuden_56.rmvb.html

http://rapidshare.com/files/113950600/Naruto_-_Project_-_Shippuuden_57-58.rmvb

http://rapidshare.com/files/115385867/Naruto_-_Project_-_Shippuuden_59.rmvb.html

http://rapidshare.com/files/117383582/Naruto_-_Project_-_Shippuuden_60.rmvb.html

http://rapidshare.com/files/126969938/Naruto_-_Project_-_Shippuuden_61.rmvb

http://rapidshare.com/files/126968587/naruto_-_project_-_shippuuden_62.rmvb

http://rapidshare.com/files/126065550/Naruto_-_Project_-_Shippuuden_63.rmvb

http://rapidshare.com/files/127969409/Naruto_-_Project_-_Shippuuden_64-65.rmvb.html

http://rapidshare.com/files/128847705/Naruto_-_Project_-_Shippuuden_66.rmvb.html

http://rapidshare.com/files/132349048/Naruto_-_Project_-_Shippuuden_67.rmvb.html

http://rapidshare.com/files/134139821/Naruto_-_Project_-_Shippuuden_68-69.rmvb.html

tudo aqui deu um trabalho pra copiar tudo

Creditos: Iago

/o\

Habbo br ETIQUETAS

2008-08-05T13:07:00.000-07:00

Habbo br etiquetas!

..Você não pode...

-Ter multiplas conta.
-Ofender outros jogadores.
-Ofender membros da Staff.
-Propaganda de qualquer outro server.
-Fingir que é Habbo Staff (da Equipe do Habbelex)
-Desobedecer á HABBOpirrata Etiqueta.

...Você pode...

-Se divertir!
-Passar o tempo com seus novos amigos.
-Comprar mobis e trocar.
-Presentear amigos com Mobis
-Inventar e criar seus quartos.
-Comer, Beber, Dançar.
-Participar em jogos e evento.

Alguns codigos - Habbo

2008-08-05T13:04:00.000-07:00

Aqui tens alguns truques que poderás usar durante uma coversa ou no nome de quartos e na tua missão. Basta apertar Alt + o codigo.

AnimaPlay

2008-08-05T12:43:00.000-07:00

AnimaPlay é um habbo pirata muito divertido, ja postei sobre ele .. mais estarei postando novamente.

www.animaplay.com > Site
www.animaplay.vai.la > jogue

xD

2008-08-05T12:37:00.000-07:00

/o\ Parceiros do RacuBaia Hotel <<<
www.rabubaia-hotel.com

[jogos] Diversos jogos online com imagem 3D

2008-08-05T12:27:00.000-07:00

Pra quem ainda nao conheçe o Ojogos

Entre no: www.ojogos.com.br

Vaia em Categorias e procure MMO

ai você entra-ra la nos Jogos

OBS: todos São onlines alguns de Chat outros de Estrategia ou MMORPG

Entre em Sherwood e porcure

Darkloks

[jogo] Matrix #

2008-08-05T12:25:00.000-07:00

Descrição: É um título de ação com combates em terceira pessoa, com algum elemento de exploração e quebra-cabeças. Os combates, no caso, misturam lutas corpo-a-corpo com golpes de kung fu e tiroteios à la "Max Payne" ou "Dead to Rights". Falando assim, não parece muito diferente do antecessor "Enter the Matrix", mas, agora, há uma quantidade imensa de movimentos e de inimigos para enfrentar. O game já traz uma pequena inovação no início: o nível de dificuldade a que o jogador terá direito depende diretamente do desempenho que obtiver neste primeiro exercício, uma série de lutas com inimigos gradativamente mais difíceis, até chegar a um agente.

Informações:
»Tamanho: 3.7 GB
»Formato: Rar (ISO)
»Servidor: RapidShare

Download: http://usercash.com/go/1/26421/http://baixecomnariga2.blogspot.com/2007/12/matrix-path-of-neo-pc

Mais de 40 jogos pra download!

2008-08-05T12:22:00.000-07:00

bom resolvi estreiar esse tópico com um grande post

esse merece fixo

nao vou colocar as imagens por que sao muitos mais vou colocar os links das imagens assim vcs clicam e vejam a imagem do jogo

Os jogos estão Completos ou RIPADOS (Deletar partes inuteis do jogo para que diminua o tamanho)! Nenhum é demonstração!!!

Playboy the Mansion

http://img.clubic.com/photo/00106530.jpg

Citação:

http://rapidshare.com/files/95932520/PBTM_By_Bankai_www_megausina.com.part1.rar
http://rapidshare.com/files/95942626/PBTM_By_Bankai_www_megausina.com.part2.rar
http://rapidshare.com/files/95943639/PBTM_By_Bankai_www_megausina.com.part3.rar

Driver
http://i177.photobucket.com/albums/w...ico/Driver.jpg
http://i177.photobucket.com/albums/w...co/Driver1.jpg

Citação:

http://rapidshare.com/files/94832832/Driver.rar

Duke Nukem 3D
http://i177.photobucket.com/albums/w...o/DukeNuke.jpg
http://i177.photobucket.com/albums/w.../Dukenuke2.jpg

Citação:

http://rapidshare.com/files/94845260/Duke_Nukem_3D.part1.rar
http://rapidshare.com/files/94858757/Duke_Nukem_3D.part2.rar
http://rapidshare.com/files/94869241/Duke_Nukem_3D.part3.rar

Avatar the Last Airbander

http://i177.photobucket.com/albums/w...co/Avatar1.jpg
http://i177.photobucket.com/albums/w...co/Avatar2.jpg

Citação:

http://rapidshare.com/files/94880169/Avatar_-_The_Last_Airbender.part1.rar
http://rapidshare.com/files/94891254/Avatar_-_The_Last_Airbender.part2.rar
http://rapidshare.com/files/94917120/Avatar_-_The_Last_Airbender.part3.rar
http://rapidshare.com/files/94820026/Avatar_-_The_Last_Airbender.part4.rar

Ford Racing
http://i177.photobucket.com/albums/w...FordRacing.jpg

Citação:

http://rapidshare.com/files/94926806/Ford_Racing.part1.rar
http://rapidshare.com/files/94934953/Ford_Racing.part2.rar
http://rapidshare.com/files/94936025/Ford_Racing.part3.rar

Age of Mythology
http://img512.imageshack.us/img512/8...0582500np8.jpg
http://xtreview.com/wallpaper/albums...ythology-3.jpg
http://www.3dnews.ru/documents/6242/..._titans_02.jpg

Citação:

O CD 1 é menor que o CD 2 sim, nao falta nenhuma parte

Idioma: Ingles
Tamanho: 1,10 gb

Zoo Tycoon 2
http://www.videogameoutfitter.com/im...scd27801wi.jpg
http://i177.photobucket.com/albums/w...Ptico/ZT21.jpg
http://i177.photobucket.com/albums/w201/AVPtico/ZT2.jpg

Citação:

http://rapidshare.com/files/93571946/Zoo_Tycoon_2.part1.rar
http://rapidshare.com/files/93785230/Zoo_Tycoon_2.part2.rar
http://rapidshare.com/files/93796961/Zoo_Tycoon_2.part3.rar
http://rapidshare.com/files/94023335/Zoo_Tycoon_2.part4.rar
http://rapidshare.com/files/94219844/Zoo_Tycoon_2.part5.rar

Idioma: Ingles
Tamanho: 430 mb

Logo Soccer Mania
http://i177.photobucket.com/albums/w...occermania.jpg
http://i177.photobucket.com/albums/w...ccermania1.jpg

Citação:

http://rapidshare.com/files/94358219/Lego_-_Soccer_Mania.part1.rar
http://rapidshare.com/files/94323695/Lego_-_Soccer_Mania.part2.rar

Idioma: Ingles
Tamanho: 160 mb

The Simpsons - Hit and Run
http://i177.photobucket.com/albums/w...-hitandrun.jpg
http://i177.photobucket.com/albums/w...HitandRun1.jpg
http://i177.photobucket.com/albums/w...HitandRun2.jpg
http://i177.photobucket.com/albums/w...HitandRun3.jpg

Citação:

http://rapidshare.com/files/93578228/Simpsons_-_Hit_e_Run.part1.rar
http://rapidshare.com/files/93743944/Simpsons_-_Hit_e_Run.part2.rar

Idioma: Ingles
Tamanho: 280mb

Lego Racer
http://i177.photobucket.com/albums/w.../LegoRacer.jpg
http://i177.photobucket.com/albums/w...legoracer1.jpg
http://i177.photobucket.com/albums/w...legoracer2.jpg

Código:

http://rapidshare.com/files/90300876/Show_do_Milh_o_2006.rar

Idioma: Ingles
Tamanho: 50 mb

Enter the Matrix
http://i177.photobucket.com/albums/w...rthemetrix.jpg
http://i177.photobucket.com/albums/w...theMatrix1.jpg
http://i177.photobucket.com/albums/w...theMatrix2.jpg

Citação:

http://rapidshare.com/files/93447216/Enter_The_Matrix.part1.rar
http://rapidshare.com/files/93569047/Enter_The_Matrix.part2.rar
http://rapidshare.com/files/93504789/Enter_The_Matrix.part3.rar

Sonic Mega Collection
http://i177.photobucket.com/albums/w...acolection.jpg

Idioma: Ingles
Tamanho: 95 mb
TODOS OS JOGOS DE SONIC!

Tekken 3
http://i177.photobucket.com/albums/w...co/tekken3.jpg
http://i177.photobucket.com/albums/w.../tekken3-2.jpg
http://i177.photobucket.com/albums/w.../tekken3-1.jpg
http://i177.photobucket.com/albums/w.../tekken3-3.jpg

http://rapidshare.com/files/92764513/Tekken_3.rar

Idioma: Ingles
Tamanho: 30 mb
ESSE JOGO É PARA COMPUTADOR E NÃO PARA PS

Championshp Manager 97-98 (GAME RARO)
http://i177.photobucket.com/albums/w...co/cm97-98.jpg

http://rapidshare.com/files/93987138/Championship_Manager_97-98.rar

Idioma: Ingles
Tamanho: 4mb

Championship manager 01-02
http://i177.photobucket.com/albums/w...co/CM01-02.jpg

http://rapidshare.com/files/75173419/Championship_Manager_01-02.rar

Idioma: Portugues / Ingles / Françes / Alemão...
Tamanho: 30mb

Championship manager 2007
http://i177.photobucket.com/albums/w...anager2007.jpg

http://rapidshare.com/files/91524889/Championship_Manager_2007.part1.rar
http://rapidshare.com/files/91525155/Championship_Manager_2007.part2.rar
http://rapidshare.com/files/92417160/Championship_Manager_2007.part3.rar

Citação:

http://rapidshare.com/files/93222422/Sonic_Mega_Collection.rar

[jogo] Playboy the mansion $.$

2008-08-05T12:21:00.000-07:00

Download:

http://rapidshare.com/files/52030103/PTM_by_Laszlo.part1.rar
http://rapidshare.com/files/52228883/PTM_by_Laszlo.part2.rar
http://rapidshare.com/files/52232457/PTM_by_Laszlo.part3.rar

Mt bom ja jogueii

IMAGEM PARA VER CLIQUE AQUI

[Jogo] Tony Hawk's Pro skater 3

2008-08-05T12:16:00.000-07:00

http://rapidshare.com/files/97864420/Tony.Hawks.Pro.Skater.III.up.by.wisnia481.for.www.darkwarez.pl.part1.rar
http://rapidshare.com/files/97878564/Tony.Hawks.Pro.Skater.III.up.by.wisnia481.for.www.darkwarez.pl.part2.rar
http://rapidshare.com/files/97887363/Tony.Hawks.Pro.Skater.III.up.by.wisnia481.for.www.darkwarez.pl.part3.rar
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http://rapidshare.com/files/97909253/Tony.Hawks.Pro.Skater.III.up.by.wisnia481.for.www.darkwarez.pl.part6.rar
http://rapidshare.com/files/97915124/Tony.Hawks.Pro.Skater.III.up.by.wisnia481.for.www.darkwarez.pl.part7.rar

Senha: www.darkwarez.pl

Para ver imagem clique abaixo:
Imagem clique aqui

[jogo] Onimusha

2008-08-05T12:15:00.000-07:00

Mt bom essi jogu

Download

http://www.megaupload.com/?d=KGSVWZ6B
http://www.megaupload.com/?d=2YJCBV32
http://www.megaupload.com/?d=8ZT65CMA

Senha : www.nemix.ru

Mais algumas dicas do windows

2008-08-05T09:54:00.000-07:00

14 Mude as cores do prompt de comando

Digite CMD no menu Executar. Vai abrir a janela do prompt de comando. Toda preta com as letras brancas. Quando ela estiver aberta, clique naquele iconezinho do lado esquerdo dela e escolha Propriedades. Na opção Cores, escolha as cores que deseja para o fundo e para o texto. Clique em OK. Clique em Salvar as propriedades para janelas futuras com o mesmo título. Você também pode alterar o tamanho padrão da janela e a fonte, seguindo o mesmo processo.

15 Remover o amarelão do menu Iniciar

O Windows marca os programas mais recentes que foram instalados no menu Iniciar com uma cor amarelada. Para desativar esse recurso:

Clique com o botão direito do mouse na Barra de Tarefas Escolha Propriedades > Menu Iniciar > Personalizar> Avançado Desmarque a caixa "Realçar programas recém−instalados"

16 Use imagem como fundo de uma pasta no Windows

Para usar uma imagem como fundo de uma pasta do Windows, copie as linhas abaixo, cole num editor de textos (bloco de notas por exemplo) e salve o arquivo na pasta onde deseja o fundo com o nome Desktop.ini.

Edite a linha 5 para alterar o nome do arquivo .bmp e copie a imagem correspondente para a pasta do Windows.

{BE098140−A513−11D0−A3A4−00C04FD706EC}={BE098140−A513−11D0−A3A4−00C04FD706EC}

<{BE098140−A513−11D0−A3A4−00C04FD706EC}>

Attributes=1

IconArea_Image=C:\WINDOWS\imagem.bmp

IconArea_Text=0x00000000

<.ShellClassInfo>

ConfirmFileOp=0

17 Habilite o Clear Type

O Clear Type permite que as fontes apareçam de forma mais bonita e legível no seu windows. Para habilitá−lo, clique com o botão direito do mouse numa área vazia do desktop (área de trabalho) e escolha Propriedades. Clique então em Aparência. Clique em Efeitos. Marque o quadradinho ClearType.

18 Tirando as setas dos seus ícones de atalho

Edite o registro. Escolha o item HKEY_CLASSES_RootLnkfile. Delete a chave IsShortcut. Uma maneira mais fácil de se conseguir isso é instalando o programa Powertoys.

19 Use temas sem instalar um programa de temas

Há um meio de você fazer uso de temas sem usar um programa de Temas. Copie o arquivo UxTheme para a pasta c:\windows\system32, substituindo o arquivo original. Agora seus temas funcionarão sem a necessidade de instalar um programa de temas. O Windows impede a substituição de arquivos de sistema, portanto a cópia deve ser feita em modo de segurança ou através do programa Inuse. Reinicie o computador

para que a troca faça efeito.

20 Personalizando as pastas

Você pode personalizar as pastas de imagens do Windows, colocando uma imagem para melhor identificá−la. Escolha Propriedades da pasta, escolha Personalizar e Escolha Imagem. Você pode seguir o mesmo processo para personalizar o ícone de qualquer pasta.

2. PRODUTIVIDADE

21 Windows mais leve

Você pode desabilitar muitas coisas desnecessárias no Windows a fim de deixá−lo mais leve, usando Ferramentas Administrativas, no Painel de Controle. Após clicar em Ferramentas Administrativas, escolha a opção Serviços. Desde que você seja um único usuário e não esteja com o computador ligado em rede, todos os serviços listados abaixos poderão ser desativados:

Alerta

Agendador de Tarefas

Alocador Remote Procedure Call

Localizador de computadores

Troca rápida de usuário

Acesso a dispositivo de interface humana

Serviço de Indexação (baixa a performance do HD)

Mensageiro

Logon de Rede (desnecessário se seu computador não está em rede)

Netmeeting Remote Desktop Sharing (disabled for extra security)

Registro Remoto

Servidor

Serviço de Descoberta SSDP (bug que deixa aberta a porta 5000)

Auxiliar NetBios TCP/IP

Telnet (disabled for extra security)

Universal Plug and Play Device Host

Upload Manager

Horário do Windows

Configuração zero sem fio

Estação de trabalho

22 Remover o Messenger

Clique em Iniciar (Start) − Executar (Run) e digitar o comando:

"RunDll32 advpack.dll,LaunchINFSection %windir%\INF\msmsgs.inf,BLC.Remove" (sem as aspas)

Não remova o Messenger se você usa o navegador MSN, pois ambos são integrados.

23 Desligamento rápido

Talvez você seja um velho veterano do Windows e esteja acostumado a cumprir sempre aquele ritual para desligar o computador: Iniciar > Desligar... Mas desde o Windows ME que basta dar um toque na tecla Power de seu teclado para que o Windows te deixe ir pra cama.

24 Mais rapidez para o menu Iniciar

Seu menu Iniciar vai ficar mais rápido se você fizer uma pequena alteração no registro. Navegue para

HKEY_CURRENT_USER\Control Panel\Desktop.

Selecione MenuShowDelay na lista da direita. Dê dois cliques nele e escolha um valor entre 0 e 400.

Quanto menor o valor escolhido, mais rápido o menu fica. O padrão do Windows é 400. Sugestão: deixar em 100.

Reinicie o computador. Você pode também fazer essa alteração sem mexer no registro, através do programa TweadkUi.

25 Ocultando todas as janelas abertas

A tecla Windows+D oculta todas os documentos abertos e mostra a área de trabalho. Digitada novamente, volta a mostrar os documentos abertos.

26 Pesquisando mais de uma extensão

Você pode pesquisar mais de uma extensão de arquivo ao mesmo tempo no menu Pesquisar do Windows.

Para pesquisar por exemplo uma palavra em todos os arquivos de textos e documentos simultanemanete, use o comando conforme abaixo:

*.txt;*.doc

27 Teclado virtual

De repente seu teclado estraga ou você por algum motivo não pode usá−lo, mas o mouse está funcionando. Bem, nesse caso você pode executar o teclado virtual. Para ativá−lo, clique em Iniciar/Executar e digite osk.

28 Iniciar programas rapidamente

Ao lado do menu Iniciar existe a barra de Inicialização rápida, onde se pode criar atalhos para seus programas favoritos serem iniciados de forma rápida e fácil. Basta "pegar" um ícone de programa ou qualquer arquivo com o mouse e arrastar para a barra. Note que não é o programa, mas sim um atalho dele, que ficará na barra. Para excluir, basta clicar com o botão direito do mouse e escolher Excluir. Para que a barra funcione, é preciso que esteja habilitada no menu Propriedades/Barra de Ferramentas/Inicialização

rápida. Para habilitá−la clique com o botão direito do mouse sobre ela e escolha Propriedades.

29 Renomeando muitos arquivos de uma só vez

Você pode renomear muitos arquivos de uma vez só no Windows Explorer.

Selecione os arquivos que deseja renomear e clique com o botão direito do mouse em um deles para renomear. Todos os outros serão renomeados automaticamente com o mesmo nome, mas numerados em seqüência.

30 Usando mais a tecla Windows

Todo teclado atual traz uma tecla Windows que pode ser usada em conjunto com alguma outra tecla para servir de atalho para alguma atividade. Veja abaixo a relação de atalhos da tecla Windows e tire mais proveito dela:

Windows: Mostra o Menu Iniciar

Windows + D: Minimiza ou restaura todas as janelas

Windows + E: Abre o Windows Explorer

Windows + F: Abre o Pesquisar para arquivos

Windows + R: Mostra a janela Executar

Windows + L: Tranca a tela

Windows + U: Abre o Gerenciador de Utilitários

Windows + CTRL + F: Mostra o Pesquisar para computador (em rede)

Windows + Shift + M: Desfaz minimizar (para todas as janelas)

Windows + F1: Para Ajuda e Suporte

Windows + BREAK: Mostra as Propriedades de Sistema

Você pode expandir essas funções, usando a tecla Windows para acessar

partições, programas, pastas e até endereços na internet através do aplicativo Winkey.

Em certas circunstâncias poderá ser útil desativar a tecla Windows. Para isso utilize−se do WinKeyKill, disponível neste blog para download.